Психологія листування по інтернету. Консультативна онлайн листування з психологом. Мінуси спілкування по листуванню
Сьогодні знайомства в інтернеті вже перестали бути чимось незвичайним. Але для того, щоб спілкування у віртуальному просторі переросло в реальні відносини, варто дотримуватися низки нескладних правил мережевого діалогу.
Насправді, перші години і дні з початку спілкування - найбільш насичені емоціями та інформацією. І найскладніше тут - зупинитися на секунду і задуматися про те, наскільки правдиві ті відомості, які повідомляє про себе привабливий незнайомець по той бік монітора. Звичайно, не варто безпосередньо показувати свою недовіру, але вам ніхто не заважає подумати над навідними питаннями і зіставити відповіді. Особливо уважно варто проаналізувати листування в тих моментах, коли ваш співрозмовник явно захоплений собою коханим і
У тактики питань з вашого боку є і ще одна додаткова користь - ми всі любимо поговорити про себе, а значить виграє той, хто активно показує свою зацікавленість у співрозмовнику.
Чи не скаржтеся на попередніх партнерів
Може трапитися і так, що ви дійсно втомилися від попередніх відносин або все ще зліться на свого колишнього. Але якщо в мережі вам пощастило привернути увагу дійсно цікаву людину, краще не вихлюпують на нього потік скарг про те, наскільки порожня і наповнена печаллю була ваша минуле життя з колишнім. Мало кому на стадії початкового спілкування дійсно цікаві ваші страждання, а ось відлякати стоїть людини ви цим можете легко. Та й чи можна запросто, якщо новий знайомий вирішить вам просто підіграти і показати, що він - не такий і з ним все буде по-іншому.
Навіть якщо ви розлучилися з колишнім коханим по-доброму, все одно не варто в листуванні з новим співрозмовником розповідати про свої минулі відносини. Ваша мета - дізнатися більше інформації про нового знайомого, а не ділитися подробицями своїх романів.
Відредагуйте свою сторінку в соціальних мережах
Можете бути впевнені, що ваш новий знайомий з перших годин спілкування вже вивчив вашу сторінку в соцмережах уздовж і поперек. До цього краще підготуватися заздалегідь і видалити із загального доступу всі свої статуси, що говорять про незадоволення у відносинах і про те, що ви вже давно не можете знайти чоловіка своєї мрії або принца на білому коні.
Просто прийміть як даність, що ваша сторінка в мережах - це ваша візитна картка, і заповніть її фотографіями та інформацією, що свідчить про вашу активну, насиченою і цікавого життя. Ваша сторінка повинні викликати інтерес, підігрівати цікавість, а не асоціюватися з невдачами і порожнечею.
Якщо віртуальне сталося на сайті знайомств, то можна запросити нового знайомого продовжити спілкування вже в тій же соціальній мережі, де у вас обох є акаунти. Заодно зможете уважно вивчити і його сторінку.
Переводите спілкування в реальність
Переважна частина знайомств в інтернеті не тільки не переходить в романтичні відносини, Але ще і безжально витрачає особистий час однієї зі сторін. Причина проста - багато мережеві відносини так і залишаються на стадії віртуальності.
Якщо ви відчуваєте, що ваш співрозмовник не поспішає призначати вам побачення, то беріть ініціативу в свої руки. Зазвичай декількох днів спілкування цілком вистачає, щоб розібратися в тому, чи цікаво вам далі спілкуватися з цією людиною. Якщо відповідь позитивна, тоді не варто зволікати з особистою зустріччю.
І тут, як правило, починається найцікавіше - певна частина співрозмовників тут же починає вибудовувати глуху стіну з усіляких причин відкласти зустріч. Робота заважає, здоров'я пригальмований або термінове відрядження - тут згодиться все. А причина проста - ваш новий знайомий не сильно зацікавлений у відносинах, і вам краще не витрачати на нього свій час.
Якщо ви обидва живете в різних містах або країнах, то можна заздалегідь домовитися на якусь дату, коли ви зможете зустрітися один з одним в реальності.
Шукайте точки дотику з іншою людиною
Певна частина віртуальної переписки в'яне протягом перших днів, хоча все починалося дуже палко і багатообіцяюче. Якщо залишити той факт, що ви просто не підходите один одному, то ще однією вагомою причиною загасання спілкування може бути відсутність тем для розмови.
Уважно подивіться профіль вашого нового знайомого, почитайте те, що він пише про свої захоплення і про те, як він проводить свій вільний час. Ось у вас вже і з'явилася серйозна зачіпка для подальшого спілкування з ним. Задавайте питання, демонструйте і своє знання або захоплення цією темою.
Але тут варто уникати й іншої крайності - якщо у вас одна професійна область, не намагайтеся завантажувати нового знайомого своїми робочими проблемами. До речі, якщо ваші інтереси збігаються, то можете це використовувати і як привід для зустрічі, наприклад, запросивши його на яке-небудь тематичний захід.
Відсіювати тих, хто не хоче серйозних стосунків
На сайтах знайомств і в соціальних мережах дуже багато і тих, хто просто не проти весело провести час, але при цьому не націлений на довгострокові відносини вже з самого початку. Їх обчислити нескладно, досить уважно проаналізувати їх профілі. Краще насторожитися, якщо ваш новий знайомий надто активно додає до себе в друзі десятки дівчат щодня, і при цьому його сторінка виглядає якийсь нежитловий. На стіні - суцільні цитати, репости, ігри і повна відсутність власних думок і емоцій. Варто задуматися, якщо новий знайомий відразу натякає на те, щоб ви вислали йому свої приватні фото. Краще залишити спілкування з ним і продовжити пошуки того, хто при знайомстві з дівчиною в інтернеті націлений на більш серйозні відносини.
Приємних вам знайомств!
Нові друзі, нові партнери: що визначає психологію відносин між людьми? Що простіше зробити: познайомитися в театрі, кафе або відправити пару смайлів в чат і почати бесіду з таємничим незнайомцем або незнайомкою? Чого чекати від віртуально призначених побачень? Чи варто їх боятися або це всього лише один із способів поповнити френд-стрічку, і нічого особливого тут немає? Так, знайомства через інтернет стали дуже популярними, але у них є як плюси, так і мінуси. Сьогодні ми поговоримо на цю актуальну тему, а за коментарем звернемося до експерта в області психології.
Інтернет і психологія людини
Інтернет проникає повсюдно в наше життя, і зараз можна навіть говорити про психологію відносин конкретно в віртуальному просторі. І молодь, і люди у віці - багато з них перебувають в режимі онлайн протягом усього дня, так і вночі не вимикають мережу: «а раптом хто напише!». Починається все з практичними цілями: пошук інформації для роботи або статті для навчання, ділове листування, замовлення товарів через мережу. Але потім особиста складова бере верх, і без чату в фейсбуці або icq, захованого в кутку екрану, вже і робочий день - не робочий.
Часто відсутність мережі або листування (вимкнули електроенергію, завис комп'ютер, співрозмовники в режимі офлайн) дратує і відволікає від офісних справ більше, ніж сам чат, настільки спілкування через інтернет стало звичним дією, необхідним для внутрішнього спокою.
Одні переписуються з друзями і родичами, обговорюючи насущні проблеми, інші шукають нових співрозмовників. Завдання можуть бути різними: свіжі відчуття, нові знайомства, пошук однодумців; спроба зустріти того самого / ту саму, якщо в реальному житті зі справами серцевими не ладиться, і так далі.
Психологія людини така, що, навіть оточений безліччю людей, кожен обертається в своєму маленькому суспільстві: найближчі родичі, кілька старих друзів, один-два колеги. На те, щоб ввести в своє коло кого-то нового, потрібні сили, час. І того, й іншого часто не вистачає. І тут на сцені з'являється інтернет, який дає можливість, не витрачаючи багато енергії, обрости сотнею нових френдів, а може, навіть закрутити віртуальний роман «для розрядки».
Психологія відносин: плюси і мінуси знайомства в мережі
Є безліч історій, коли після багаторічних спроб і помилок в реальному житті, люди знаходили один одного саме в інтернеті. Романтика, весілля, діти, все як в кіно. Це, звичайно, плюс. Але є і інші оповідання, коли милі наївні дівчата-скромниці йдуть на побачення, призначене в віртуальної листуванні, і розчаровуються в співрозмовників, які не відповідають онлайн-образу (і важливіше навіть не зовнішня краса, а поведінка).
Адже, якщо говорити про психологію людини, для нього важливі успіх, перемоги, здатність подобатися. А після кількох побачень з «вигаданими» персонажами можуть розвинутися комплекси, як мінімум невпевненість в собі і думка, що успіху досягти проблематично. Це мінус.
У віртуальному спілкуванні легко почати і підтримувати розмову: є час на обдумування фраз, можна перечитати висловлювання партнера, в тому ж інтернеті підглянути щось цікаве і вчасно ввернути «розумну думку», в загальному, проявити себе по повній. Це плюс. Але, з іншого боку, віртуальну листування так само легко закінчити для обох сторін - людина просто перестає виходити на зв'язок, пропадає без пояснення причин. Ніякої відповідальності. Це мінус.
Психологія - штука тонка, і непомітно для себе з роками людині все складніше стає спілкуватися з незнайомими. В університеті кожен день додавалося по кілька приятелів, причому реальних, а не віртуальних. А з дівчиною чи хлопцем нічого не коштувало познайомитися на вечірці або на прогулянці в парку. З віком в цьому або відпадає необхідність, або з'являється звичка спілкуватися тільки зі старими знайомими, або поселяються сумніви в здатності до знайомств в принципі, є страх заговорити з незнайомою людиною.
В цьому випадку, а також для сором'язливих людей, яким важко заводити нові знайомства в реальному житті, інтернет - хороший вихід. Точніше вхід в світ спілкування, який вже довгий час був для них закритий. Це плюс.
Але той же вік і обставини можуть стати причиною помилкових даних в анкеті на сайті знайомств. Наприклад, одружений чоловік не завжди вкаже свій справжній статус. І дівчина, захоплена їм, може гірко розчаруватися, дізнавшись правду, коли відносини перейдуть в реальність, а пристрасті вже будуть кипіти. Це мінус. До того ж від таких потрясінь може похитнутися стан здоров'я.
І трохи про деталі. У листуванні можна використовувати всілякі смайли, стікери, навіть невеликі мультфільми, які опишуть співрозмовнику стан або раптову емоцію. Простота (вибрав і відправив) і їх різноманітність дозволяє висловити широкий спектр почуттів (а для психології людини актуальний пошук більш простих рішень). Це плюс. Але це буде не ваша міміка, не ваші жести і не ваші зовнішність, сміх, голос - тут знову ж на перший план виходить психологія поведінки. Тільки при реальному спілкуванні співрозмовники зчитують тонкі деталі міміки, жестів, інтонацій, які визначають, наскільки привабливий чоловік. Навіть запах важливий, по мережі його не відчути, а між тим, природний аромат може як залучити, так і відвернути.
Інтернет-знайомства з точки зору психології
Як убезпечити себе, починаючи листування в інтернеті, як плавно перейти від заочного знайомства до реальних зустрічей, ніж психологія стосунків в інтернеті відрізняється від спілкування в реальному житті, і в чому незаперечні плюси і небезпека віртуальної дружби?
думка експерта
Анна Яновна Басова, лікар-психіатр, психотерапевт, фахівець Центру душевного здоров'я «Альтер»
Можливість створювати будь-які маски, відігравати будь-які ролі може бути як позитивним, так і негативним якістю. З одного боку, в інтернеті люди отримують можливість спілкуватися, не переживаючи з приводу своїх справжніх чи уявних фізичні вади, Віку, зовнішнього вигляду. З іншого - немає гарантій, що красива аватарка відповідає реальній людині за монітором. Втім, в цьому немає нічого принципово нового. У минулому столітті, наприклад, серед підлітків було модно заводити друзів по листуванню.
Ще один плюс - можливість підібрати співрозмовника за інтересами: ігри, тематичні групи дозволяють спілкуватися з людьми, які поділяють ваші погляди і захоплення. Часто таке спілкування переходить в реальне життя. Я знаю учасників декількох мережевих ігор, які регулярно влаштовують зустрічі; члени кулінарної групи в соцмережі проводять цілком реальні майстер-класи з хлібопечення та т.п. Таке тематичне спілкування багато в чому страхує при переході до реального знайомству.
Для безпечного спілкування в мережі цілком достатньо дотримуватися прості й очевидні правила, яким ми зазвичай дотримуємося при спілкуванні «в реалі»:
- Будь-яка інформація, що потрапила в мережу, залишається в ній назавжди. Чи не викладайте фотографії і особисті дані, про які ви можете пошкодувати надалі.
- Не прагніть ділитися з оточуючими усіма деталями свого життя.
- Чи не повідомляйте всім і кожному свої персональні дані аж до домашньої адреси, номера рахунку в банку.
- Переходячи від спілкування в мережі до спілкування в звичайному житті, не квапте події, для початку можна зібратися великою компанією, в людному місці, придивитися один до одного, а вже потім переходити до більш тісних відносин.
Інтернет-знайомства стають небезпечними, коли вони починають повністю витісняти і заміняти спілкування в реальному житті. У таких випадках потрібно визначити, в чому проблема? Може бути, по особливостям характеру такій людині важко спілкуватися «в реалі»? У нього розвинулося психічне захворювання? Або проблема в чомусь іншому.
пройдіть тест
Тема знайомств в інтернеті дуже популярна. Зараз багато знайомляться через інтернет. Це досить легкий і простий спосіб в порівнянні з іншими. Зауважу, що скільки людей - стільки й думок. Ви самі напевно чули різні думки з цього приводу.
Якщо підійти до цієї теми з точки зору психолога сексолога, то я б сказала наступне. Не можна чітко визначити добре це чи погано, є шанси або безнадійно, так як в даній ситуації багато що залежить від самої людини.
У зв'язку з цим розповім Вам про свою роботу з жінкою з Москви, за рішенням проблем її невпорядкованого особистому житті. Цікавим було те, що вона вже близько 15 років намагається познайомитися в інтернеті, розміщуючи свою анкету на сайтах знайомств, але до сих пір її особисте життя не влаштоване.
Далі, ми вийшли на її переконання щодо інтернет - знайомств: «А кого тут можна знайти, ну все недолугих, нормальних чоловіків взагалі немає». І якщо врахувати один важливий момент, що в нашому житті втілюється те, що є в нашій голові, то в її житті втілювалася саме ця проблема.
Вона знайомилася з чоловіками, але ці знайомства лише підтверджували те, що там тільки недолугі: можуть обдурити і т.д. Вона потрапляла в якісь незрозумілі ситуації: То у неї знімали велику суму з телефону; то чоловіки виявлялися альфонсами; то просто обіцяли «золоті гори» і пропадали.
Хочеться зробити невеликий висновок їх вищевикладеного. Дорогі читачі, визначте для себе - кого ви шукаєте в інтернеті на сайтах знайомств - це той чоловік, який зробить вас щасливою, з яким ви можете створити сім'ю, або це ... (а як би ви закінчили для себе цю фразу). Якщо ви скажете, що я шукаю позитивного, а трапляються одні .... . Чи не час щось з цим робити? Або будемо далі вирішувати нерозв'язних для себе проблему.
Ну і коли щось стало зрозумілим, я хочу продовжити на прикладі моєї роботи як психотерапевта в Воронежі. Я працювала з клієнткою по кілька інший, але перегукується проблеми.
Це була моя клієнтка, дівчина 27 років. Вона звернулася до мене для врегулювання її стану після любовних переживань. Вона давно була закохана в хлопця, знайшла його через інтернет і у них почалося листування, яка носила скоріше дружній характер з його боку.
Коли вона натякнула йому на те, що він їй цікавий, він сказав, що вони можуть бути тільки друзями, потім що у нього є дівчина, яку він любить. Клієнтка прийшла до мене в стані глибоких переживань. Через дві години психотерапевтичного прийому, я зуміла адекватізіровать її стан. Але найголовнішим підсумком нашої роботи стало наступне: якщо на початку вона хотіла його повернути, наблизити до себе, зробивши щось неймовірне, то в кінці роботи, несподівано для себе, сказала: «А чи потрібен він мені взагалі? Чи то той чоловік? Я зараз стала розуміти, що ми з ним абсолютно різні. І що я на ньому так зациклилася? »
І ще хотілося б сказати інформацію загального характеру для всіх жінок, які знайомляться через інтернет. Якщо ви зрозуміли свій посил: «навіщо я йду в знайомства через інтернет, кого я там хочу знайти». Це звичайно один з важливих аспектів, щоб ви не втілювали проблему в житті, і не йшли до неї.
Але не менш важливо й інше - спочатку приберіть своє проблемний стан. Спробуйте самі для початку оцінити себе. Ви ж знаєте себе, визначте яка ви зараз, проаналізуєте свої плюси і мінуси, перешкоди на шляху, і починайте змінюватися. Адже на ваше негативний стану може знайтися така ж людина, відповідно до принципу «докладний притягує подібне».
Якщо ви не знаєте що вам треба, щоб стати щасливою в сімейного життя - можна подивитися це на прикладі ваших знайомих. Якщо у вас є приклади вдалих шлюбів, то проаналізувавши, можна зрозуміти, що вам особисто треба додати або прибрати, які якості, щоб створити щасливу сім'ю.
І якщо ви визначите це, то далі можна подумати вже над тим: «що мені заважає, і який я хочу стати». Ну і останнє - кожен вирішує для себе. Або ви самі змінюєтеся і міняєте своє життя, або йдете до психолога сексолога, психотерапевта і приводите свої думки в порядок.
Хочу закінчити свою статтю висловлюванням Джалаледдін Румі: «Про що ти плачеш? Джерело всередині тебе, і весь цей світ виростає з нього ». Успіхів!
Доброго дня! Мій чоловік постійно листується з жінками в інтернеті. Йому 26 років, переписується вже років 7. Переписується з відверто сексуальною підгрунтям, займається з ними віртуальним сексом. З попередньої дівчиною він розлучився через листування, вона все знайшла, прочитала, роздрукувала йому і зібрала речі. Мені він описав їх розставання тим, що просто намагається допомогти невпевненим у собі жінкам в інтернеті, а вона його не зрозуміла. Через рік спілкування, я знайшла у нього смс про призначення зустрічі з дівчиною і листування про те, що вони будуть робити, коли зустрінуться. Відбулася розмова, він сказав, що це для нього як порно, він розводить дівчат на відвертості, домовляється про зустріч, але ніколи не зустрічається. Хтось дивиться порно і чіпляє жінок в реалі, а він створює своє порно і йому подобається доводити, що він альфасамец в онлайні. Сказав, що ніколи ні з ким не зустрічався і немає в цьому проблем для наших відносин, тому що ці жінки з ним не знайомі і він не прагнути знайомитися в реалі. Я думала, що знаючи, що мені це не приємно, він перестане листуватися. Але виявилося, що це річ, від якої він не може відмовитися. Він став листуватися на роботі, потім у нього закрутився роман на роботі, про який я дізналася. За його словами, це були просто листування і погляди, один раз поцілувалися і все, але це знову ж таки нічого не означає. Я не змогла це витримає, зібрала речі і поїхала. Треба було тоді і перестати ці відносини, але я не розуміла, навіщо він це робить і ми поговорили і помирилися. Він сказав знову, що все це не важливо і не впливає на нас, в цих листування він може програвати різні сексуальні сценарії: називати жінку шлюшкой, займатися з нею жорстко сексом, придумувати все, що завгодно. А з коханою жінкою, тобто зі мною таке робити не може і не хоче, зі мною він хоче ніжності. Він ніколи не розповідав про свої бажання і не пропонував ніяких експериментів в сексі, я не нав'язувалася в цьому, бо не розуміла, як це йому важливо. Далі було гірше, згодом ми віддалилися один від одного, він став працювати з дому і протягом більше півроку постійно сидів удома і листувався і вдень, і вночі, ми перестали нормально спілкуватися, тому що постійно сварилися. Потім я дізналася, що він знову зустрівся з жінкою і все, мене перекрило. Я попросила його зібрати речі і поїхати, ми поговорили, знайшли купу проблем в наших відносинах і він поїхав. Зараз я думаю про те, що я була не права, що я не змогла йому дати те, що він шукав в цих листування і мені треба було бути просто уважніше до всього цього. Я думала, що ми роз'їдемося, він зрозуміє все і ми спробуємо почати заново відносини, тому що в іншому він дуже прекрасний чоловік. Минуло 2 тижні, він запитує, як у мене справи, ми говорили про наші стосунки, він говорить, що заподіяв мені дуже багато болю, що зруйнував все сам, що не знає, що йому треба, що він брудний весь і що не хоче, щоб я знову потрапила в цей бруд. Він розуміє, що це залежність, але впевнений, що йому вже нічого не допоможе. Каже, що ти ж все читала і знаєш, що мені потрібно (наприклад, він любить панчохи і високі підбори), але я надягала і те, і інше. Ми жили разом 3 роки, я люблю його і дуже хочу допомогти в цьому у всьому, але я розумію, що сама довела до такого жаху, і я б хотіла відновити відносини, але розумію, що пізно і не розумію, що треба зараз робити мені . З іншого боку, я розумію, що всі ці роки ми бовталися у всіх цих його листування, говорили про те, що йому треба в сексі, але не говорили про те, що треба мені. Я заплуталася в цьому у всьому. Підкажіть будь ласка.
Здравствутйе, Марина! давайте розберемо, що відбувається:
Я думала, що знаючи, що мені це не приємно, він перестане листуватися. Але виявилося, що це річ, від якої він не може відмовитися.
АЛЕ ВИ СПОКОНВІКУ НЕ змогли прийняти його потреби, АЛЕ закрили на це очі і думали, що ВІН може зміниться ЧЕРЕЗ ВАС - АЛЕ люди НЕ змінюються ЧЕРЕЗ кого-то! ВИ спочатку показали, що все знаючи, готові ЙОГО ВЗЯТИ з ЙОГО потребами - природно, що ВІН продовжував далі! Н ВИ весь цей час це відкидали - потім стали проявляти своє відкидання, показуючи, що Вам це НЕ приємно, боляче - і ставили його перед вибором, щоб ВІН відмовився від цього, а відповідно відмовився від своїх потреб - АЛЕ він цього НЕ зробив! ВІН ВЖЕ НЕ робив цього раніше, хоча саме з цієї причини і зруйнувалися його минулі відносини і ОН показав вже і собі і Вам, що відносини НЕ є для нього цінністю, що він ЗА НИХ НЕ тримається! теж як би Ви і не хотіли стосується і Вас і ВАШИХ з ним відносин! Ви НЕ можетеето прийняти - вихід НЕ в тому, щоб змінювати його !!! а самій подумати і вирішити - на що Ви готові йти в стосунках і заради чого? тільки ВАМ ПОТРІБНО усвідомити - ВІН НЕ зміниться - ЙОГО потреба ТАК і залишиться доводити самому собі, що він щось може і це НЕ має ніякого відношення до ВАС!
Зараз я думаю про те, що я була не права, що я не змогла йому дати те, що він шукав в цих листування і мені треба було бути просто уважніше до всього цього.
а при чому тут ВИ ??? ЙОМУ САМОМУ НЕ треба отримувати це в реальності від ВАС або від тієї жінки, яка поруч з ним !! йому потрібно отримувати це через інтернет, це безпечна для нього середовище, що це відносини в яких немає відповідальності, обов'язків, близькості - саме ТАКІ відносини йому і потрібні і залишиться з ним ТА жінка, яка ЦЕ ЧИ ЗМОЖЕ прийняти! Ви не можете! і НЕ ВАША відповідальність за те, що ВІН САМ НЕ може розібратися в собі і зробити висновки - Ви можете робити все так, АЛЕ ПРИЧИНА НЕ В ВАС! а в НЬОМУ самому! усвідомте це, прийміть його такого і робіть вибір для самої себе! ВІН НЕ зміниться!
Марина, якщо зважитеся розібратися - можете сміливо звертатися до мене - телефонуйте - буду рада Вам допомогти!
Гарна відповідь3 погана відповідь0Привіт Марина.
Розумію Ваші переживання, давайте по - порядку.
Коли ми дізнаємося про те, що чоловік якого, ми любимо «фліртує на ліво і направо» на нас обрушується шквал почуттів:
Вина - «Має відносини на стороні, значить я щось роблю не так, у нас проблеми в стосунках я щось упустила». Ви про це так пишіть: «Зараз я думаю про те, що я була не права, що я не змогла йому дати те, що він шукав в цих листування, і мені треба було бути просто уважніше до всього цього».
Постарайтеся зупинитися і приділити час, собі звернувшись за консультацій до психолога.
Коноп Наталія Іванівна, психолог м.Москва
Гарна відповідь4 погана відповідь1Відповідь психолога:
Привіт, Валерія!
Ситуація в якій Ви опинилися знайома тим, хто переписується в соціальних мережах. Хочеться Вам допомогти! Я напишу свою думку і способи прояснення ситуації для Вас! Рішення приймати будете звичайно самостійно.
Виходжу тільки з тієї інформації, яку отримала в листі. Тому запитайте себе і відпишіть на такі питання:
1.Какова була мета вашого знайомства з хлопцем через тиждень листування, 2 тижні, півроку, рік? Щось змінювалося по відношенню до цієї людини в почуттях, в думках, в перспективі відносин?
2. Після того, як хлопець припинив листування на тривалий час, що Ви відчували, думали, робили, щоб з'ясувати причину?
3. Як він сам пояснив Вам несподіване зникнення і повернення до листування?
4. Чи збігаються Ваші погляди на любов? Що значить - для Вас любити і бути коханою? Запитайте його про це також.
Я почула у Вашому листі гіркоту від того, що Ви відчуваєте себе більше його приятелькою, якій можна плакатися і отримувати підтримку, а не коханою дівчиною! Навіть не другом, адже дружба, як і любов поняття, де одностороння підтримка виключена за умови взаємності.
З листа не зрозуміло наскільки відверті Ваші відносини? Смію припустити (вибачте, якщо що не так, мало інформації), що Ви йому не довіряєте. Відповідайте собі чому, якщо це так. Ви спираєтесь на думку батьків у прийнятті рішень завжди?
Адже Вам Валерія 22 роки і якщо на побачення з хлопцем, який приїхав з іншого міста, Ви йдете з батьками, то це теж дуже неординарно, особливо якщо для хлопця це було несподівано. У хлопця взагалі могло скластися враження, що його обкрутити хочуть на шлюб))) Ви не пишете нічого про свої почуття до нього, тільки в кінці питаєте: «Може це і не любов?» Тобто я зрозуміла так, що для Вас любов це те, що Ви потрібні? Вам пишуть, знаки уваги надали у вигляді подарунків і все? Це любов?
Якщо я прощаюся з хлопцем і хочу бачити його знову, якщо я довіряю йому, якщо я розлучаючись вже чекаю зустрічі знову, якщо я люблю, я ніколи не поставлю собі питання: «Чи люблю я його?» Я ЗНАЮ, що люблю без всяких пояснень і спроб довести комусь за що я його люблю, навіть батькам. Звичайно, розум повинен бути присутнім в прийнятті рішень при вступі в подружні відносини, але спочатку почуття! Це те, що буде скріплювати ваші відносини в мить не дуже радісні, адже життя не завжди усипана квітами.
Дорога Валерія дуже хочеться, щоб Ви були щасливі і тому Ви абсолютно правильно робите, що шукаєте відповіді на свої сумніви. Це говорить про те, наскільки відповідальною дівчиною Ви є. Це дуже приваблива якість в людині.
Ви пишете, що батьки не відпускають Вас до нього в інше місто і що для Вас це ризик. У чому ризик? Тобто Ви хочете гарантій від нього, що Ваші відносини призведуть до шлюбу, а інакше і спілкуватися близько не навіщо? Ступінь близькості цілком можна обумовити заздалегідь. Але якщо немає довіри, то відносини приречені на провал. Може Ви ще дівчина і для Вас принципово збереження цнотливості до шлюбу, тоді і треба підбирати кандидата на шлюб такого, для якого невинність є абсолютною цінність в дружині це те, що є для Вас гарантією його поваги і надійності. (З практики можу сказати, що це не так).
Неможливо все життя прорахувати наперед, Тому знайомтеся, спілкуйтеся, завжди запитуйте своє серце, що воно відчуває, адже проста листування ні до чого Вас не зобов'язує. Запитуйте якомога більше своїх співрозмовників про те, що вони роблять в тих чи інших ситуаціях, так Ви краще дізнаєтеся, наскільки збігаються Ваші погляди на життя. Якщо хлопець мало цікавиться Вашими почуттями, значить Ви в черговий раз будете «жилеткою» - воно Вам треба? Ви такі молоді і у Вас точно все буде добре, раз ви шукаєте відповіді на складні життєві питання!
У мене склалося враження, що Вам для початку необхідно розібратися в своїй особистості. Наскільки Ви сформували свої ціннісні орієнтири, наскільки Ви самостійні? Що по-справжньому робить Вас щасливою? Психолог може допомогти Вам дізнатися себе краще і істотно скоротити час шляху до себе самої!
Запитуйте себе перед сном, якщо виникають питання вибору в будь-якої ситуації, і вранці обов'язково отримаєте відповідь з несвідомого у вигляді сну, дзвінка, різних символічних подій)))) Удачі Вам!
