Який шлюб сильніше за кохання або. Шлюб з розрахунку або по любові. Шлюб за браком ... по любові

Західні психологи стверджують, що шлюби за розрахунком міцніше шлюбів по любові. Але, по-перше, у іноземців дещо інший менталітет, а по-друге, до чого, власне, варто прагнути? До міцному шлюбу, де подружжя пов'язують якісь майнові відносини, або все ж до щасливого шлюбу, в якому панує любов?

У мене перед очима довгий час був приклад шлюбу, що називається, з розрахунку. Молода людина закінчував Дипломатичну академію, і йому для виїзду за кордон терміново була потрібна дружина. Будь-яка. Дівчина, що стала згодом його дружиною, жила з матір'ю, яка їх і познайомила. «Вигідний наречений, - пояснювала вона дочки, - дипломат». На насправді не про вигідному нареченого пеклась «турботлива» батько, а про те, щоб дочка скоріше прибудувати: зросла вже, все розуміє, залицяльника додому не приведеш. А дочка, в свою чергу, мріяла лише про одне: скоріше від такої матері хоч за лисого, хоч за кульгавого ... А тут раптом дипломат з'явився.

Вони одружилися і поїхали за кордон. Природно, ні в якому разі не могло бути й мови про розлучення з боку чоловіка - негайно позбудеться роботи як морально нестійкий. Дружина розривати відносини також не зацікавлена: зарплата у чоловіка хороша, не гуляє, не курить, майже не п'є. Але найсильніше її прив'язувала до чоловіка не зарплата, а, що називається, громадську думку. Розлучення - це ж ганьба, пляма, яке лягає на всю сім'ю. Загалом, це був по-справжньому міцний шлюб. Вони прожили разом п'ятдесят шість років, виростили двох дітей. І залишилися абсолютно чужими людьми. Чи не тому, що у нього або в неї виявилися якісь моральні дефекти, які не дозволяли їм один одного полюбити. Обидва вони були чудовими людьми. Вони зробили все, щоб в очах оточуючих їх шлюб здавався ідеальним, - і досягли успіху. Все дійсно були впевнені, що вони зразкова пара. Все, крім дітей, які бачили, що батьків, крім спільно облаштованого побуту і гніту громадської думки, нічого не пов'язує. Що у мами свої інтереси, а у тата - свої. Що вони нікуди не ходять разом, крім як на офіційні заходи. Що коли мама йде до лікаря, навіть з серйозного приводу, тато її не супроводжує.

Що коли у мами день народження, тато може виїхати з друзями на риболовлю і залишити її одну «розважати гостей». І багато іншого мовчки спостерігали діти, але нікому про це не розповіли. Однак уявлення про шлюб в їх свідомості склалося вкрай негативне. Настільки, що дочка ніколи не вийшла заміж, а син не одружився. При цьому своїм самотністю вони насолоджувалися, оскільки за все життя не бачили жодного щасливого шлюбу. Так, цей шлюб був міцний. Але кому на благо і навіщо?

Інший приклад. Оксана приїхала в Петербург з маленького провінційного міста, де у неї залишилися брат і малозабезпечені батьки. Оксані дуже пощастило: вона вийшла заміж за немолодого, але дуже багатої людини. Григорій одружився втретє. Його робота приносила великий дохід, але вимагала величезного нервового напруження. Він майже не спав ночами - страх гнав від нього сон. Чого він боявся? Всього. На кому розрядити накопичену агресію? Для цього є дружина, якій все одно подітися нікуди. Та й чи захоче вона залишити величезну квартиру, шикарну машину, великі діаманти, елітний клуб, няню для дітей, домробітницю? Чи не захоче. Оксану чоловік так бив, що на вулицю не здатися. Так сильно, що вона стала ходити до психотерапевта, намагаючись оволодіти прийомами погашення агресії. Але такі жінки не розлучаються, хоча страх, що вб'є, є. Але є і надія, що не вб'є. І хто знає, страх сильніше або надія. Вони свідомо вибирають свою долю, і ми не маємо права судити їх.

І, нарешті, - третій приклад. Моїй знайомій, Тіні, років тридцять п'ять. Тіна завжди ставила перед собою чіткі цілі. П'ятнадцять років тому вона поставила собі завдання вийти заміж вдало в усіх відношеннях, знайшла підходящого кандидата і швиденько його, що називається, окрутила. Сергій був талановитим молодим вченим, йому пророкували блискуче майбутнє, дехто з друзів вважав його навіть генієм. Якщо подумки повернутися років на п'ятнадцять назад, то можна згадати, що старший науковий співробітник з дипломом кандидата наук у той час вважався людиною більш ніж забезпеченим, а вже про професора і говорити нічого ... До того ж саме слово «вчений» в той час звучало гордо. І спочатку все йшло добре. Сергій отримав у себе в академії хорошу і високооплачувану посаду, а Тіна сиділа вдома, виховувала дитину і займалася самоосвітою, відвідуючи різноманітні курси. Її цілком влаштовувало, що чоловік у неї не від світу цього - адже гроші в будинок він приносив регулярно і до того ж багато займався сином, у якого лікарі виявили якусь рідкісну хворобу. Але настали нові часи, і все змінилося відразу: вчені стали зовсім малозабезпеченим верствою населення. Шеф Сергія поїхав в Штати, а сам він, на жаль Тіни, виявився патріотом - то, ніж він продовжував займатися на Батьківщині, його цілком влаштовувало, а дрібні побутові проблеми не турбували. До заробляння грошей він виявився органічно нездатний. Я думаю, що інша жінка, яка не Тіна, впоралася б з ситуацією - за умови, що любила б чоловіка, але Тіна ніколи не любила Сергія.

Ах, як вона помилилася в своїх розрахунках! Але хто ж міг припустити в ті роки, коли вона виходила заміж, що все встане з ніг на голову. І ось Тіна опинилася біля розбитого корита. У тридцять п'ять років вона вже втратила чарівність молодості, сильно розповніла, і тому шукати нову вигідну партію їй вже складно, хоч вона і намагається. Чоловіки, які все ж проявляють до неї певний інтерес, швидко ретируються, як тільки дізнаються про хвору дитину ... Тіна працює в домоуправління, вважає цю роботу для себе принизливим, а своє життя невдалої, проте вона не має наміру здаватися і абсолютно переконана , що ще знайде собі чоловіка, який дасть їй і те становище в суспільстві, якого вона гідна, і відчуття стабільності.

На мій погляд, в шлюбі, де немає ні любові, ні навіть поваги подружжя один до одного, а є лише голий матеріальний розрахунок, не може бути щастя.

А ось що про деякі мотиви вступу в шлюб пише в одній зі своїх книг лікар-психотерапевт Діля Єнікеєва:

«В результаті дослідження, проведеного московськими лікарями-сексопатологами серед студентів, робітників і службовців, отримані наступні дані.

Основний мотив вступу в шлюб - любов (40-49% опитаних). Жінок, які відповіли на це питання ствердно, більше, ніж чоловіків, але не набагато, в межах 10% (до речі, в іншому дослідженні, проведеному санкт-петербурзькими лікарями, чоловіків, у яких мотивом вступу в шлюб була любов, було трохи більше, ніж жінок , - відповідно 46 і 44%). А адже вважається, що саме жінка шукає в шлюбі любові, а чоловік - комфорту! Недооцінюємо ми наших чоловіків і вважаємо занадто приземленими (по крайней мере, при вирішенні питання - одружитися або не одружуватися).

Так що, милі жінки, врахуйте - чоловікові любов потрібна нітрохи не менше, ніж вам!

Другий за частотою мотив - спільність поглядів та інтересів (25-30%). Тут відмінності між чоловіками і жінками несуттєві. Результат, мабуть, дивовижний. Прийнято вважати, що чоловіки живуть своїми інтересами (робота, кар'єра, хобі, друзі), а жінки своїми (діти, сім'я, побут). І тут ми теж, як з'ясувалося, недооцінюємо сильна стать. Чоловіки, виявляється, не відчувають переваги над жінками і навіть вважають, що з ними можна мати спільні інтереси (або, принаймні, сподіваються на це).

Хоча старше покоління часом картає молодь за скоростиглий шлюб через вагітність нареченої, виявилося, що ймовірність швидкого народження дитини з'явилася дуже рідкісною причиною створення сім'ї - 1, 5-6, 7%. Що примітно, чоловіки і тут виявилися на висоті - найвищий відсоток (6, 7%) належить чоловікам, а нижчий (1, 5%) - жінкам. Виявляється, наші чоловіки зовсім не ухиляються від відповідальності, дізнавшись про перспективу стати батьком.

Заслуговують на увагу і цифри, наведені щодо матеріальної забезпеченості, наявності житлоплощі і іншої прози життя. Цей мотив вступу в шлюб назвали всього близько 5% опитаних. Лідирують, ясна річ, жінки. І все ж, шановні чоловіки, задумайтеся - а може бути, ви несправедливі, звинувачуючи слабка стать в меркантильності і кажучи, що жінок в вас цікавлять тільки ваші гроші? Не такі вже корисливі ваші співвітчизниці, як ви про них думаєте! Любов для них набагато важливіше - майже в десять разів!

А тепер подивимося, що вийшло у подружжя, що вступили в шлюб з перерахованих вище мотивів.

З тих, хто одружився з любові (незалежно від статі), максимально задоволені своїм шлюбом 38%, просто задоволені 42% і не задоволені лише 20%. Тобто 4/5 з женівшіхся по любові щасливі або хоча б задоволені своїм шлюбом, а незадоволена їм всього 1/5 частину подружжя. Звідси висновок: одружитеся тільки по любові!

Не менш примітна процентна статистика і у тих, хто одружився по спільності інтересів: 40% максимально задоволені шлюбом, 47% просто задоволені і лише 13% не задоволені. Звідси другий висновок: якщо не зустріли свою любов, але знайшли людину зі схожими інтересами, одружитеся, поки він (а) не передумав (а) - а раптом ваша майбутня половина не знає настільки обнадійливих статистичних даних! А щоб він (а) довго не роздумував (а), Дожміть цими фактами. Шанс, що ви (або ваша половина) будете розчаровані своїм шлюбом, дуже невеликий.

А ось щодо тих, хто одружився, щоб позбутися від самотності, зовсім інші дані. Максимально задоволені всього І, 7%, більш-менш - 48, 3% і не задоволені 40%. Тобто шлюб не панацея від самотності! По крайней мере, більше 1/3 подружжя не знайшли бажаного.

Нічому дивуватися, що з випадково вступили в шлюб не задоволені цілих 80%. Висновок напрошується сам собою: «випадково" не одружитеся! Хоча б придумайте переконливий мотив, щоб переконати самого себе.

Як не дивно, ті, хто одружився через те, що незабаром стануть батьками, потім про це не пошкодували - по крайней мере, більшість з них. Правда, максимально задоволених виявилося не так вже й багато (тільки 11, 9%), але в цілому задоволені 70, 5%. Незадоволених всього 17, 5%. Так що, як виявилося, дитина шлюбу не завада.

Але найцікавіші дані отримані у тих респондентів, які одружилися з меркантильних міркувань (матеріальна забезпеченість майбутнього чоловіка). Жодного, хто б був задоволений своїм шлюбом, все 100% не задоволені! Оце так! Дівчата, не виходьте заміж за багатих, тоді і плакати не доведеться.

Загалом, є про що подумати і що намотати на вус. Хоча це всього лише кілька досліджень, а не опитування населення всієї нашої країни, але тенденції чітко простежуються ».

Деякі прихильники «переказів старовини глибокої» пояснюють високий відсоток розлучень в нашій країні тим, що в стародавні часи все і розумніше було влаштовано: молоді люди одружилися не по дурною «любові», яка є не що інше, як природне статевий потяг, а за тверезим розрахунку батьків. І, незважаючи на те, що часто жених і наречена до весілля і в очі один одного не бачили, а все ж нічого - уживалися.

Однак не варто забувати, що ми не жили в той час. Опитувань, як відомо, тоді не проводилося. Так що навіть теоретично уявити собі, який був відсоток людей, незадоволених своїм шлюбом або відверто нещасних у шлюбі, ми не можемо. До того ж Росія XIX століття була православною країною, а церковне розлучення в той час - рідкісний виняток. Він тягнув за собою беззастережне осуд з боку всього суспільства, чого більшість людей все-таки боялися і вважали за краще зберігати хоча б видимість пристойності.

Шлюб з розрахунку - необов'язково, коли виходять за багатого або перспективного. Крім матеріального розрахунку буває й інший - психологічний. Боязнь самотності, думка оточуючих, тиск батьків - все це може стати причиною шлюбу не по любові, а по «вигоді», в чому б вона не виражалася.

Чому жінка стає нещасною в тому випадку, коли продає себе за якісь матеріальні блага, зрозуміло. За скільки вона себе продала, у стільки її згодом і оцінять. Чоловік оцінить, що оточують оцінять. Може, навіть торгуватися будуть - мовляв, дорого береш, чи не можна зі знижкою? А потім чоловік справедливо розсудить - раз на тобі цінник висить, значить, ти не людина, а річ. І звертатися буде відповідно. А це не дуже приємно.

Але чому бажання уникнути самотності, таке на перший погляд природне, обертається нещасливим шлюбом? адже не добре чоловікові бути одному(Бут. 2, 18), так чому ж прагнення уникнути цього нестерпного для багатьох стану закінчується часто ще більш глибоким самотністю - самотністю удвох?

«Самотність, - говорила мені одна знайома, - не є щось глобальне, як чорна хмара на горизонті. Цей стан проявляється в побутових дрібницях - коли ти прокидаєшся вранці і розумієш, що тобі до смерті набридло бачити у ванній самотню зубну щітку в стаканчику. Або коли приходиш з роботи і, знімаючи верхній одяг, ловиш себе на думці, що тобі хочеться, щоб поруч з твоїм плащем на вішалці висів і чоловічий ».

Однак ця моя знайома не поспішала вийти заміж, так як, будучи жінкою розумною, розуміла, що дві зубні щітки в стаканчику замість однієї ще ні про що не свідчать. Адже важливо не постійна присутність в одному з тобою просторі якоїсь людини, а емоційний контакт з ним, який практично неможливо налагодити без взаємної симпатії.

Є ще один вид шлюбу, який не належить ні до категорії шлюбів по любові, ні до категорії шлюбів з розрахунку. Який відсоток людей, задоволених таким союзом, я не знаю, але з сумними наслідками того, що назвав би «шлюбом з жалості», я стикаюся досить часто. У свій час я навіть був свідком розвитку подібної сумної історії.

Анна і Сергій ходили в один храм, де і познайомилися. Вони з самого початку сподобалися один одному. Анна була людиною емоційно тонким, чуйним і в той же час веселим і життєрадісним. Сергій же був в деякому сенсі її антиподом: з нальотом вселенської туги, або світової скорботи, в погляді, з печаткою відчуженості і нерозуміння однолітками, а також з ознаками початкової стадії алкоголізму. Яким чином цю веселу, благополучну, закінчується тоді найкращий вуз країни і вже мала дуже хорошу роботу дівчину «зачепив» цей не відбувся геній, сказати важко. Мабуть, з якогось невідомого нам задумом такі зустрічі попускаються згори. Однак потрібно віддати належне і Сергію - дійсно, людиною він був дуже цікавим, спостережливим і гострим на язик, іншими словами, харизматичною особистістю. При цьому він зумів переконати свою обраницю, що він: а) геній; б) нещасна людина (швидше за все, так воно і було); в) тільки вона може його врятувати; г) навіть від алкоголізму його може вилікувати тільки вона (а не компетентний фахівець).

Анна готова була вийти за Сергія всупереч усьому: думки батьків, друзів і навіть духівника. «Я готова понести цей хрест», - заявила вона всім. Мабуть, жадала душа хреста. І, можливо, зазнала б - сильна була, тільки Сергій був недурною і небессовестним людиною. Він прекрасно розумів, що йому себе в жертву приносять. З цим не всякий може змиритися. Не зміг і Сергій. Перед весіллям, коли вже і плаття було зшито, він раптом сказав їй: «Я тебе не гідний, прощай ...» В очі сказати побоявся - зателефонував. Мабуть, усвідомив, що не під силу йому зробити щасливою свою обраницю.

Анна цей вчинок оцінила не відразу. Перші півроку на неї було тяжко дивитися. Одні очі залишилися. Сергій навіть перестав ходити в цей храм, щоб душу їй не труїти. Але поступово рана затяглася, і дівчина, як і раніше стала посміхатися, жартувати, а при згадці імені Сергія вже не морщилась. Через пару років вона вийшла заміж по великій любові за дуже хорошу людину. «Слава Богу, - каже вона тепер, - що все так благополучно завершилося. Адже якби тоді, в останній момент, він не зупинився, я була б приречена на нещастя ».

Інша історія, що сталася на моїх очах, може стати прикладом того, як Бог спростовує всі наші хитромудрі і самовпевнені розрахунки, засновані нібито на розсудливості і пильності, а по суті, прикривають наше невір'я в Його Промисел.

Один молодий чоловік (назвемо його Петром) з ранньої юності виявляв невластиву його років «розсудливість». Надивившись на своїх приятелів, рано обтяжуючи себе узами шлюбу, а згодом також швидко розірвали ці узи, він став скептично ставитися до так званим «шлюбів по любові». Для себе він вирішив, що ніколи не дозволить любовної пристрасті засліпити себе. І дійсно, все в житті у Петі було підпорядковане суворому розпорядку. Завдяки розуму, силі волі та цілеспрямованості Петі вдалося домогтися гарної посади в процвітаючій фірмі.

Успішно почавши кар'єру, він подумав, що ось тепер пора і одружитися - захотілося домашнього затишку, та й взагалі без дружини якось несолідно. Вибирав довго.

Першою кандидатурою на роль нареченої стала дівчина Віра. Віра була подругою сестри і, здається, була до Петі небайдужа. Петя зазначив плюси її характеру: весела, ніколи не ниє, розумна, добре поводиться в компаніях, з такою на людях здатися не соромно. Він почав обережно доглядати за Вірою, але тут відкрилися і мінуси. Занадто Віра пристрасна, занадто захоплива, з Петром під руку йде, а сама ловить погляди чоловіків, що проходять. Петя придивився до потенційної нареченої ближче, і незабаром Віра була забракована. Наступною Петино подругою стала Жанна, колега по роботі. Вона, на відміну від Вірі, була людиною серйозним, грунтовним. Але з нею Петі скоро стало нудно. Все-таки трохи романтики жінці не завадить. Закінчився і цей службовий роман. І ось, нарешті, Петя познайомився з Любою. Виявилося, що Люба відповідає всім його запитам - вона розумна, але незаумна, начитанна, красива, жіночна, з рівним, приємним характером. А коли Петя прийшов до неї в гості і наївся пирогів, спечених Будь, вибір на користь нової подруги був зроблений остаточно. Справа йшла до весілля. Але час підготовки до одруження у Петі збіглося з дуже важким періодом на роботі. В результаті у Петі ледь не стався нервовий зрив. І тоді він вирішив змінити обстановку, відпочити від усього і від усіх, але не біля моря, а біля річки - відправився на свою далеку дачу, в глухомань. Там-то все і сталося.

Проїжджаючи на машині через залізничну станцію, він побачив, як з платформи спускається дівчина - тоненька, тендітна - ледве несе величезну сумку і велику валізу. Петя хоч і вважав себе людиною надзвичайно розважливим, але тут все-таки відчув, що у нього є ще й серце. Він пригальмував біля дівчини і запропонував її підвезти.

А я вас пам'ятаю, - несподівано сказала вона. - Ваша дача майже поруч з будинком моєї бабусі. Нам по дорозі.

Тут і він її згадав. Коли в останній раз приїжджав сюди, у бабусі-сусідки гостювала нескладна, сором'язлива дівчина з довгою каштановою косою. Як її звали, тоді, звичайно, його не цікавило. А дівчину звали Наталкою. Тепер це була дуже симпатична, струнка дівчина, все ще трохи сором'язлива. Поки їхали на машині, Наташа розповіла про те, що її бабуся хворіє, але категорично відмовляється переїжджати в місто. Наташа вважала, що вона має рацію: не можна відривати людину від грунту, від рідних місць, тим більше вивозити з рідного села, де бабуся прожила все життя, у великій, незатишний для неї місто.

Як так, права? - здивувався Петя. - А як же вона буде тут одна? Це нерозумно! Вам треба її вмовити.

Я зараз і приїхала до бабусі, щоб вона не була одна, поживу у неї, скільки буде потрібно, сподіваюся, вона видужає. А заради власної зручності примушувати людину робити те, до чого у нього душа не лежить, я не буду.

Петя довіз Наташу до будинку, допоміг витягти сумку і чемодан, і Наташа міцно і серцево потиснула йому руку.

Дякую! Не уявляю, як би я йшла з цим півгодини по сонцю.

На наступний день Петя, розсудивши, що сусідкам може знадобитися чоловіча допомога по господарству, навідався в гості. Але насправді, як він сам потім зізнався, просто захотів знову поспілкуватися з Наташею. Думка про те, що дівчина йому просто-напросто сподобалася, він гнав геть, адже вона зовсім не відповідала його запитам: цілковита дитина, ніякої серйозності, ніякої хазяйновитість, одна романтика в голові. Але цей наївний дівочий погляд був таким ясним і добрим, що несподівано для себе Петя став говорити компліменти, відчуваючи, що слова йдуть не від розуму, а від серця. З ним сталося щось дивне, чого Петя, згадуючи потім, сам дивувався, - він навіть забув, що у нього є наречена. Молода людина ревниво стежив, чи не подружилася чи Наташа з ким-небудь з хлопців на селі, але вона ні з ким не дружила, хоча з усіма була привітна. «Напевно, у неї є хтось в Москві», - мучився Петя. Одного разу він не витримав і прямо запитав у Наташі, чи є у неї наречений.

Та ні, - безтурботно відмахнулася вона. - Хто мене заміж візьме, Балду таку.

І тут Петя несподівано випалив:

А якщо я візьму? - і мало не впав зі стільця, дивуючись самому собі.

Наташа була дуже природна, вона ще не навчилася приховувати свої справжні почуття від людей, і Петя зрозумів по її обличчю, що дівчина щаслива. Хоча вона і заперечила, що Петя, звичайно ж, жартує.

Ні, я не жартую. Виходь за мене заміж. Вона погодилася. Ось тут-то Петя і згадав про залишену в Москві Любі.

Всю ніч він не спав, зізнавшись собі нарешті, що з ним сталося саме те, над чим він іронізував і що вважав долею слабохарактерних і нерозважливих. Він закохався, як захоплений хлопчисько, і вже не може уявити собі життя без Наташі. А як же Люба? Вона здавалася йому тепер такий чужий. Хіба він зможе жити з неблизької, нерідний йому жінкою? Але вийшло так, що він зробив пропозицію відразу двом жінкам. І тепер розірвати з однією з них - означало завдати болю, виставити себе негідником. Він, звичайно, ні за що не образить Наташу, але і Люба ні в чому не винна. Ситуація була безвихідною, а Петя звик, що у нього безвихідних ситуацій не буває. Він все долав, завжди знаходив рішення, але тепер відчував себе зовсім безпомічним, вперше зізнавшись собі в тому, що занадто довго покладався тільки на себе, на свій розум, який, по суті, був не дуже далеким. Тепер йому доведеться просити поради. І раптом з'явилося бажання піти в храм, який знаходився через дорогу від його дачі. Петя постійно ходив повз храм і тільки пару раз заглянув всередину з цікавості. Тепер він вирішив вистояти службу повністю. Під час служби до нього прийшло заспокоєння і відчуття, що все влаштується. Потім він підійшов до священика і, долаючи почуття сорому, розповів йому свою історію.

В основі шлюбу повинна бути любов, - сказав священик. - Ми одружуємося, виходимо заміж для того, щоб разом з коханою людиною йти по життю, ділити і радості, і біди, нести скорботи улюбленого, а не для престижу або комфорту. Вам здавалося, що ви робите розумно, вибираючи наречену, немов потрібну річ в господарстві, але насправді вчинили необачно і підвели людини. А якби ви полюбили іншу, будучи одруженим? Зараз все ще можна виправити. Але ви повинні почати посилено молитися і просити у Бога допомоги. Я теж буду молитися за вас і за обох ваших наречених.

Петя на все життя запам'ятав слова священика і потім говорив всім своїм знайомим: «Одружуватися треба тільки по любові». А вирішилося все надзвичайно несподівано для Петі. Повернувшись до Москви, він довго набирався рішучості, щоб відверто поговорити з Любою, але вона перша прийшла до нього.

Знаєш, - сказала вона, - мені дуже соромно, але в цей час, проведений без тебе, я багато чого зрозуміла. Прости, але мені здається, що я не настільки люблю тебе, щоб стати твоєю дружиною. Нещодавно я несподівано, зовсім випадково зустріла свого інститутського приятеля. Розумієш, зараз мені здається, що його я любила завжди, просто в свій час не розібралася у своїх почуттях. Тепер ми знову зустрічаємося ...

Чи треба говорити, що у Петі звалився камінь з душі? Він зрозумів, що приятель Люби з'явився зовсім не випадково, а по його молитві. Так Петя став віруючим. Незабаром він одружився на Наташі. Не можна сказати, що їх спільне життя абсолютно безхмарне, але вони люблять один одного, і це рятує їх шлюб у всіх життєвих негараздах. Вони щасливі.

Для Петі все закінчилося благополучно. Однак є приклади, коли люди, не маючи терпіння жити на самоті і «чекати» свою любов, вибирають собі чоловіка або дружину за принципом «наскільки в господарстві знадобиться». А потім зустрічають свого, як то кажуть, судженого ... Так що краще, ніж священик, наставивши Петю на шлях істинний, я не скажу: в основі шлюбу повинна бути любов.

Попередня бесіда Наступна бесіда

Ваші відгуки

Сьогодні все частіше люди виходять заміж не з великої любові, а саме з розрахунку. Єдиної думки на питання, який шлюб краще і міцніше, немає. Люди в основному розбилися на два табори: одні дотримуються думки, що створювати сім'ю треба, грунтуючись виключно на почуттях, інші - що благополучним може бути тільки шлюб за розрахунком, але я вважаю, що універсального секрету щастя в шлюбі не існує. І пропоную розглянути плюси і мінуси обох видів.

Переваги шлюбу по любові:

1. Гармонія між подружжям.

2. Бажання робити приємні сюрпризи коханій людині.

3. Ви не бачите в своєму дружині негативні риси характеру.

4. Завжди гарний настрій, є стимул жити, творити і розвиватися.

5. У шлюбі з любові народжуються бажані діти.

Але все це тимчасово, якщо Ви вийшли заміж закохавшись, а не полюбивши. Ми часто плутаємо закоханість і любов. Перша згасає через 1-3 роки, і ти раптом починаєш бачити те, чого не бачила до цього: недоліки, недосконалість і раптом звідкись узялися розбіжності в характері свого коханого.

Це прекрасно, коли почуття не згасають через роки, але без роботи над ними і над собою неможливо зберегти любов навічно.

Часто молоді дівчата чекають принців і вірять в любов з першого погляду, пристрасно мріючи про вічну любов, але так не буває. За своєю природою людина ледача - коли є пристрасть, ніжність, палкі почуття, він цим користується, коли ж почуття вичерпуються - піддається побуті, рутині. Це дуже боляче - переживати такі почуття і спостерігати, як вони сходять нанівець, а потім Ви збираєтеся і йдете до іншої людини, з яким частіше повторюється те ж саме. Зрозуміло, це трапляється не у всіх і залежить тільки від нас самих - хочу я працювати над собою і над відносинами, «освіжати» їх і заряджати чи ні.

Єдине що хочу сказати, так це те, що зробити такий шлюб щасливим складніше, ніж шлюб за розрахунком. Оскільки найчастіше після охолодження почуттів ми виявляємо поруч з собою чужу людину з різними цінностями і нецікавими нам інтересами.

Переваги шлюбу за розрахунком:

1. Сексуальна сумісність.

2. Рівні відносини між подружжям, без з'ясування відносин.

3. Ви реально дивіться на достоїнства і недоліки партнера, без рожевих окулярів - це допоможе уникнути неприємних сюрпризів у відносинах в майбутньому.

4. Різні матеріальні блага, кар'єра, рішення будь-яких особистих проблем за рахунок такого шлюбу.

5. Розрахунок може бути духовним, а не тільки матеріальним - раптом Вам захочеться зв'язати своє життя з близьким другом або ж просто з людиною, з яким Вам добре і затишно.

Основна умова шлюбу за розрахунком - Ви з партнером повинні хоч трохи подобатися один одному, в іншому випадку подібна життя з часом може стати нестерпним. Також Ви повинні віддавати собі звіт, чого хочете від такого шлюбу: вирішити фінансові проблеми, просунутися по кар'єрних сходах або зустріти рівного собі людину зі схожими перевагами і недоліками, з однаковим ритмом життя і інтересами.

Найчастіше до такого шлюбу приходять жінки, у яких в минулому були невдалі стосунки з палкою любов'ю, і вони не хочуть знову наступити на ті ж граблі, а шлюб з розрахунку дає стабільні і рівні відносини, якщо Ви цього самі хочете.

Зрозуміло, всі ми люди. Не виключено, що в шлюбі за розрахунком Вам захочеться якогось сплеску емоцій, адреналіну, почуттів, уваги до себе - це легко можна вирішити, скориставшись усіма благами життя, відпочиваючи, займаючись спортом, і просто розмовляючи один з одним про те, як можна поліпшити і урізноманітнити спільне життя.

Часто в таких шлюбах між подружжям виникають глибокі почуття. Так як справжня любов будується на повазі один до одного, на турботі, на серйозне ставлення до шлюбу. Такий шлюб підходить зрілим особистостям, які розуміють цінність внутрішньої гармонії і оберігають свій простір.

резюме

Статистика показує, що 60% шлюбів розпадаються на перших 3-5 роках спільного життя, звідси можемо припустити, що це і є шлюби по любові, в яких пройшла та пристрасть і закоханість перших побачень.

Тим не менш, не варто впадати у відчай! Все залежить в першу чергу від Вас: розпадеться Ваш шлюб швидко або ж буде довгим і щасливим. Тільки Ви вільні вибирати: вступати в шлюб за розрахунком або по любові, Ви самі творець свого життя і долі. І де б Ви зараз не були, вибирайте шлях до щасливого шлюбу і будуйте його своїми силами, а не сподіваючись на вічну любов з казок.

Перед тим як почати говорити про шлюб за розрахунком, спочатку треба визначитися зі змістом даного терміну. - це укладений з обопільної згоди шлюб, в якому одна або обидві сторони замість любові переслідують якусь певну матеріальну вигоду.

Шлюб з розрахунку в середні століття

Поняття з розрахунку з'явилося дуже давно. Наприклад, в стародавні часи, королі видавали своїх дочок їхнім синам іншого короля, щоб отримати від цього союзу більш сильну армію для знищення загального ворога, або для укладення миру між королівствами. У той час, діти особливо нічого не вирішували, а іноді їх шлюб був спланований ще до їх народження. Однак, здавалося б, з настанням демократії, зрівнювання в правах чоловіків і жінок, шлюб за розрахунком мав би зникнути. На жаль немає. Якщо раніше розрахунок був у батьків, то зараз розрахунок у дітей.

Всі прагнуть до кращого життя

причиною появи шлюбу за розрахунком є те, що кожна людина в більшій або менше ступеня егоїст і прагнути до кращого для себе життя. Якщо дівчина виросла в сільській глибинці, не мала грошей на гідне освіти, а жити хочеться добре, то єдиний у неї вихід - знайти багатого нареченого, який забезпечить її всім необхідним. В принципі, така ж історія може бути і з хлопцем, який не бажаючи домагатися в житті висот або, який, не в змозі добитися, шукає собі дочку багатих батьків, які б забезпечили його і квартирою, і машиною, і роботою.

Ще одна причина появи шлюбу за розрахунком - це ідеал " принца на білому коні". Швидше за все ви не звертали уваги, але навіть в цій фразі мається на увазі багатий чоловік, принц. Адже ніхто не мріє про" фермера на білому коні "або про" слюсарі на білому коні ". Жінка мріє зустріти багатого, красивого хлопця, який буде шалено її любити, але в кращому випадку, як правило, зустрічається або забезпечений, або гарний, або шалено любить. І тоді, доводиться робити вибір ...

Це погано?

Якщо заглибитися в поняття шлюбу, то практично будь-який шлюб - це шлюб за розрахунком. Шлюб тільки по любові, який зазвичай відбувається Після невеликого проміжку часу після почав знайомства, в більшості випадках триває не довго і закінчується розлученням. Це відбувається по тому, що люди не встигають добре пізнати один одного і зрозуміти, що уживуться вони чи ні, а керуються суто емоціями - закоханістю, пристрастю. Але, емоції мають властивість проходити і тоді починаються проблеми.

• Чи буде чоловік хорошим батьком і чоловіком;
• Чи зможе він забезпечувати сім'ю, коли їй доведеться сидіти вдома з дитиною;
• Чи буде чоловік приділяти достатньо уваги їй і їхнім дітям;
• Чи поділяє або схвалює він її інтереси і хобі;
• Чи зможе він підтримати її у важку хвилину і т.д.

Як бачите, і в звичайному шлюбі теж є свій розрахунок. Єдина відмінність, від чистого "шлюбу за розрахунком", це те, що крім розрахунку є ще любов або велика взаємна симпатія.

Але, навіть якщо жінки виходять заміж за розрахунком, То швидше за все, це не від хорошого і щасливого життя, тому нікому не слід їх судити. До того ж, у таких шлюбів є і свої недоліки, з якими їм доведеться миритися. Однак, часто трапляється так, що шлюб з розрахунку переростає в міцний шлюб по любові. У пошуках свого щастя всі методи хороші!

Погодьтеся, нікому не хочеться дізнатися, що ваш чоловік (або дружина) люблять вас тільки заради ваших грошей. Тому, на заході, вже давно існує практика, яка допомагає людям підстрахуватися від аферистів, метою яких є ваші гроші. В оформленні шлюбного контракту немає нічого ганебного або образливого, тому не бійтеся поговорити зі своїм партнером на цю тему. Якщо він вас любить і йому від вас нічого не треба в матеріальному плані, то він без проблем погодиться на це.

Практично всі люди, і чоловіки і жінки, хочуть з часом створити сім'ю, народити дітей, продовжити династію. Але уявлення про майбутню сім'ю у кожної людини своє, на нього впливають власні враження, які він отримав з дитинства, і перш за все, те, які відносини були між його батьками.

За кохання або розрахунку - складний вибір

Існують різні думки про те, як краще укладати шлюб - по любові або розрахунку. До революції в нашій країні в більшості випадків батьки віддавали своїх дочок заміж за розрахунком. Причина - все люди хочуть, щоб їхні діти жили краще і багатше їх, нехай для цього дочки доведеться вийти навіть за старого.

Після перемоги революції стали переважати шлюби по любові. Цінності в той час змінилися, людьми різко засуджувалося все матеріальне. Однак, після перебудови на перше місце знову вийшов банальний розрахунок. Як же бути сучасним молодим людям, що поганого в одруженні з розрахунку і так чи чудово виходити заміж по любові, адже почуття недовговічні.

Коли закохані збираються створити сім'ю, вони впевнені, що будуть жити разом до старості і «помруть в один день». Вони не допускають думки про те, що любов скоро пройде, а батьки, які натякають їм на це, автоматично переходять в стан ворогів. Але у більшості пар пристрасть згасає дуже скоро, в результаті відносини, не підкріплені почуттями, істотно погіршуються. Часто звичайна побутова проблема переростає в сварку. Любов між подружжям до кінця життя - явище рідкісне.

Але так чи добре укладати шлюб, орієнтуючись лише на добробут майбутнього партнера, його становище в суспільстві? Це більш схоже на операцію, про любов мова тут навіть не йде. Незважаючи на це, все більше число молодих людей сьогодні вважає за краще розрахунок.

Люди всі різні, вони самі повинні вибирати, який варіант їм більш підійде. Але перш ніж зробити вибір, слід знати, які переваги і недоліки того і іншого рішення.

Шлюб по любові

Багато фахівців в області психології запевняють, що одруження з палкого кохання - недосконале рішення, на якому міцних довгих відносин не побудуєш.

переваги:

• Дружні відносини.
• Подружжя складно розлучитися навіть на хвилину.
• Партнери не помічають один в одному негативних рис.
• Бажані і красиві (бо по любові) діти.

Але всі переваги тимчасові, вони проходять разом з почуттями. Залишаються лише недоліки, серед них:

• Сім'ї часто розпадаються через побутових проблем.
• Від пристрасті вже через пару років не залишається і сліду, щоб цього не сталося, кожен з подружжя повинен багато працювати над собою.

Шлюб за розрахунком

Незважаючи на те, що такий шлюб суспільство як би засуджує, його вибирає багато людей, багато з яких живуть разом до старості, причому в згоді й повазі.

переваги:

• Рівні відносини, пристрасті немає, але відсутні і скандали.
• Кожен із подружжя володіє інформацією про переваги і недоліки партнера і вчиться з цим жити.
• Можливість користуватися матеріальними благами партнера.

Хоча такі сім'ї за статистикою міцніші, до того ж часто між подружжям вже після весілля виникають дуже теплі почуття (за принципом: «Стерпиться, злюбиться»), іноді розпадаються і такі шлюби.

недоліки:

• Буває, що партнер викликає тільки огиду, тоді життя може перетворитися на справжнє пекло.
• Трапляється, що чоловік втрачає становище в суспільстві і гроші. А адже саме через це і полягав шлюб.
• Нерідко зради, коли партнери шукають пристрасті на стороні.

самий кращий варіант - коли є і любов, і достаток. Збираючись укласти шлюб, потрібно тверезо оцінити, що ви хочете отримати від нього. Не потрібно чекати дива, добра сім'я - результат тривалої і копіткої роботи над собою і взаємними відносинами.

Інші статті по цій темі:

повторний шлюб Проблема батьківської любові Як зберегти сім'ю Чому чоловіки не хочуть одружуватися Життя після розлучення Як розлучитися зі своїм хлопцем Що дратує чоловіків в жінках Вітчим і дитина - вчимося жити разом

Без любовних переживань і охоплюють душу і тіло пристрастей - союзи між чоловіком і жінкою називають «шлюбами за розрахунком». Чи мають вони шанси стати щасливими і стабільними? Такий тип відносин завжди мав місце в житті наших дідусів і бабусь. В історії людства любов і шлюб довгий час існували окремо. Вони ніколи не були тотожні: подружжя не припускав обов'язкової наявності любові між подружжям, а любов часто існувала поза шлюбного союзу. І в даний час шлюб за розрахунком, тобто без любові, досить поширене явище.

Про любов придумано багато чудових казок і міфів. казка про ідеальної любові - одна з них. Але багато молодих і не дуже молоді люди намагаються створити міцні і щасливі сім'ї, грунтуючись на доказах розуму.

Офіційної статистики з цього питання важко знайти, але подивіться навколо: скільки пар створюють сім'ї за велінням розуму. Словосполучення «шлюб за розрахунком» часто викликає негативні почуття у юних і молодих людей. Ну як же без любові виходити заміж або одружуватися? Проте, психологи відзначають його поширення в наші дні.

Чому з часом в таких союзах виникають щирі почуття? Чому в сім'ях, створених на основі романтичного почуття любові, шлюбні узи перетворюється в формальне співіснування подружжя? Союз по любові далеко не найстабільніший і щасливий, як свідчить статистика. Часто любов є тим самим фактором, який перешкоджає збереженню сім'ї.

Як це буває

Деякі молоді люди вступають у відносини, враховуючи доводи розуму, і не відчуваючи почуття закоханості. Як часто трапляється, що роки минають, а корабель під червоними вітрилами непомітний на горизонті, лицарі і прекрасні дами зовсім перевелися в наш час, та й любов якось пройшла стороною. А так хочеться любити і, звичайно, бути коханим або коханою. Що робити? З роками розуміємо ілюзорність наших бажань. Поступово відмовляємося від них і в пошуках супутника життя починаємо звертати увагу на спільність інтересів і поглядів. І тоді ми готові вступити в союз з тим, з ким будемо відчувати себе спокійно і надійно, комфортно і цікаво.

Розуміння того, що інша людина здатний дати емоційний спокій, підтримку в складній ситуації, якусь матеріальну стабільність і захищеність, стає серйозною причиною вступу в подібний союз. Іноді це компенсує відсутність в парі піднесених почуттів. Але як часто з роками в таких союзах зароджується сильне почуття любові і глибокої прихильності.

Які завдання вирішуються шлюбами за розрахунком

Причини вступу в союз за розрахунком різні: чим молодша людина, тим більше він тяжіє до романтичної любові в виборі супутника життя. Чим старше і мудріше він, тим частіше він вибирає не пристрасть, а людини для сім'ї. Скільки людей навколо нас невпевнених, боязких, нетовариські, які відчувають комплекс неповноцінності. Їм важко вступати в контакт з оточуючими, тим більше налагодити відносини з вподобаним людиною. Вони потребують шлюбі, щоб позбутися від самотності і за допомогою іншої людини вирішувати важкі для нього проблеми відносин в суспільстві.

Іншим потрібна причина, щоб вирватися з-під впливу батьків і здобути самостійність в життя.

Треті намагаються знайти стабільність в новому шлюбі після розлучення в надії залікувати рани або подолати його важкі наслідки.

Четверті прагнуть до таких шлюбів, тому що вони самі, будучи дітьми, пережили всі тяготи розлучення своїх батьків. Вони прагнуть вже усвідомлено прорахувати ситуацію і відносини з людьми і тим самим уникнути розлучення.

Вік і почуття самотності штовхають багатьох людей на подібний альянс. З дитинства в нашій свідомості існує установка, що тільки в сім'ї людина може бути щасливою і захищеною. Але для цього треба знайти свою половинку, не беручи до уваги почуття і покладаючись часто на здоровий глузд.

Наші очікування: розчарування або любов

Отже, подружжя без любові. Чого можна чекати від такого союзу? Звичайно, коли немає почуттів у відносинах, один з партнерів ризикує розчаруватися в подібному союзі. Розчарування і нудьга можуть стати причиною невдачі і штовхнути на нові пошуки ідеального партнера. І це трапляється досить часто.

Але не всі союз за розрахунком розпадаються. Рано чи пізно у партнерів зароджуються теплі емоційні стосунки, тому що вони розсудливо рухаються назустріч один одному. Адже і в сім'ях, заснованих на романтичне кохання, відбувається переродження почуттів, і розумовий компонент починає займати провідне місце в подружніх стосунках. Як стверджують психологи, союзи по любові і шлюби за розрахунком мають рівні шанси на майбутнє: в обох випадках подружжя може залишитися разом на довгі роки, а можуть швидко втратити інтерес один до одного і розлучитися.

Що потрібно, щоб зберегти відносини в родині? Робити все, щоб з двох «Я» народжувалося «Ми». Це не так-то просто: з чимось треба миритися, десь вміти поступатися, щось приймати, відстоюючи в той же час і свої погляди і звички. І це завдання обох подружжя. І ще один момент: люди, котрі вступають у союз без любові, ґрунтуються не на слабкому фундаменті пристрасного, але короткочасного почуття, а на більш міцному і стабільному - на основі холодного розрахунку.

Майбутнє сексуальних відносин

Багато хто вважає, що пристрасна любов є запорукою щасливого сексуального життя. (Ще один міф про кохання). Як йде справа з відносинами, складеними за велінням розуму? Так, почуття можуть виникнути, а сексуальний потяг? Інтимні стосунки є найважливішою стороною шлюбу. Але вони існують і поза сім'єю, і крім любові. Сексологи вважають, що шлюби по любові і за розрахунком мають лише різні історії дошлюбних стосунків і на гармонію інтимних відносин не впливають. Сексуальні стосунки можна вдосконалювати, якщо пара в цьому зацікавлена.

Розум або любов?

Психологи стверджують, що союзи за велінням розуму часто міцніші, ніж ті, які вибудовуються на основі почуття любові. Воно, це почуття виявляється занадто тендітним для такого важливого справи, як сім'я. Чому ж любов не завжди надійний союзник для сімейного життя? Охоплені пристрасним почуттям, молоді люди вважають, що їхня сім'я ну просто зобов'язана бути щасливою. Але пристрасті згасають, відносини партнерів один до одного починають змінюватися не в кращу сторону. На зміну любові приходить нудьга і розчарування, тобто вже нічим зачаровувати один одного. Як то кажуть, молоді люди не виправдали надій і очікувань. Ці зміни не завжди позитивні, і це, коли любов засинає, розхитує сімейний союз.

У шлюбі без любові партнери не ставлять перед собою понад завдання: головне, щоб інтереси, цінності і цілі в родині стали загальними, щоб риси характерів подружжя мінімально доповнювали один одного і не заважали їм жити. Це пошук точок дотику і відсутність будь-яких ілюзій щодо один одного.

Союз розрахунку і любові

Сімейний союз по любові обов'язково включає в себе раціональний компонент. Що робить будь-який шлюб успішним і щасливим? Це емоційні відносини і конструктивне спілкування, союз почуттів і розуму. Не може бути вдалим союз за розрахунком без почуття поваги і симпатії, як і не може бути стабільним шлюб по любові, але без розуму. Шлюб - це договір, який покладає на партнерів взаємні зобов'язання. І тут присутній, звичайно, у відносинах, партнерів розумовий компонент. Навіть ті, хто впевнений, що вибір був зроблений за велінням серця, насправді не обійшлися без рішень розуму. Кожен має свій образ сім'ї: він родом з щасливого або не дуже дитинства. Якщо уявлення подружжя про сім'ю, їх очікування збігаються, то сімейний союз має великі шанси бути щасливим; якщо вони не збігаються, то важко сподіватися на щасливі відносини. Навіть якщо шлюб збережеться, подружжя житиме автономно. Але коли мова йде про щасливих сімейних відносинах, Створених колись по любові чи з розрахунку, має місце глибока душевна прихильність. А це почуття насправді значно сильніше, ніж пристрасть і романтичне кохання.

Подружжя за велінням розуму

Але тоді навіщо обов'язково реєструвати такий союз? Офіційно укладений шлюб дає відчуття стабільності, впевненості та спокою і захищеності в матеріальній сфері. Адже в разі розставання або смерті партнера він захищає іншого економічно.

Отже, любов гарантує нам масу переживань. Яких? А це вже як вийде: може позитивних, а може негативних. Але якщо любов не робить з нас безумців, і ми в змозі міркувати і робити розумний вибір, то нам казково пощастило: адже найвдаліший шлюб - це союз розрахунку і любові.

Рреальний історія з життя: «»

Їх познайомили, коли йому було вже тридцять чотири роки. Він важко пережив розлучення і розставання з сином. Дворічне самотність гнітило. Вона була молодша на десять років. Відносини з молодими людьми у неї не складалися: занадто соромилася проявів свого шкірного захворювання. Він потребував сім'ї і їй потрібен був свій будиночок. Він, високий, симпатичний і дуже спокійний чоловік здався їй цікавим. Вона, жива і товариська, начитана й дотепна справила на нього приємне враження. Зустрічалися вони недовго. Гучної весілля не було. Вони зареєстрували свої стосунки, і почалася звичайна сімейне життя. Але через кілька місяців, їх пов'язували вже не тільки загальні інтереси і очікування, але і велика любов. Народження двох дочок зміцнило їх союз. Ніякі вікові кризи та сімейні труднощі за 48 років не торкнулися їх сім'ї. В останні роки його життя вони не розлучалися надовго. У пам'яті дочок залишилася велика любов їх батьків. І вони не могли припустити, що це був шлюб за розрахунком.