Головна > прибудинкові споруди > Психологія листування по інтернету. Чоловік постійно переписується в інтернеті. "Чоловік знайшов мої листування з іншими чоловіками, але що в цьому такого?". Психолог відповідає на лист читачки

Психологія листування по інтернету. Чоловік постійно переписується в інтернеті. "Чоловік знайшов мої листування з іншими чоловіками, але що в цьому такого?". Психолог відповідає на лист читачки

Андрій Павлов

Практично всі хлопці і дівчата щодня борознять простори інтернету: соціальні мережі, інтернет-блоги, новинні сайти і т.д. Інтернет - це дуже зручний і корисний інструмент, за допомогою якого можна роздобути необхідну інформацію, адекватних співрозмовників і, звичайно ж, потенційних «других половинок».

З чого ж можна почати знайомства в Мережі і чи є, взагалі, в цьому хоч якийсь сенс?

Інтернет-знайомства. Чи буде продовження?

Дуже багато людей скептично ставляться до віртуальних знайомств, вважаючи, що це марна трата часу, яка не принесе реальних плодів.

Чи є, взагалі, хоч найменший сенс знайомитися в інтернеті? Насправді, дуже багато залежить від вашого психологічного настрою.

Якщо людина, заповнюючи анкету на сайті знайомств, впевнений, що апріорі не зможе там знайти хоча б цікавого співрозмовника, нічого і не вийде.

З такою установкою ви просто не розгледить в людині, «Постукати» до вас, потенційного хлопця / дівчину. Але ж насправді знайомства в інтернеті можуть стати для будь-якої людини «Паличкою-виручалочкою», Здатної вирішити питання з любовними справами.

Тільки уявіть собі, що більше 5 мільйонів чоловік щохвилини перебувають на сайтах знайомств. За статистикою більше 30% з зареєстрованих людей, спраглих спілкування, сподіваються побудувати тривалі й міцні відносини.

Як правильно знайомитися?

Якщо прислухатися до своїх знайомих, багато хто з них заявлять, що знайомитися в інтернеті просто безглуздо: «Там сидять одні неадекватний», «нормальні чоловіки не шукають віртуального спілкування» і т.д. Хоча насправді, це не більше ніж стереотипи. Якщо ви вважаєте себе адекватним і розумним людиною, що має намір створити анкети на сайтах знайомств, логічно припустити, що хтось, схожий на вас, мислить таким же чином.

З чого варто почати знайомство в інтернеті?

Відмовтеся від стереотипів. Зважившись на спілкування в Мережі, стримайте свій скептицизм. Налаштуйтеся, якщо не на знаходження другої половинки, то хоча б приємне і цікаве проведення часу;
Визначтеся з метою знайомства. Якщо ви маєте намір познайомитися, наприклад, з хлопцем для створення відносин, спілкуйтеся лише з тим колом людей, які потенційно могли б стати супутниками вашого життя;
Повністю заповнюйте профіль. Щоб зацікавити людей своєю кандидатурою, намагайтеся максимально заповнювати свій профіль на сайтах знайомств. Таким чином, ви позбавите людей від необхідності ставити зайві банальні питання «Де живеш?», «Чому захоплюєшся?» і т.д.;
Будьте правдиві. Спілкуючись з людьми, намагайтеся не надто прикрашати дійсність. Як правило, це шлях в нікуди. Дайте співрозмовнику можливість оцінити реальні якості характеру, а не наносні;
Забудьте про проекцій. Багато дівчат, спілкуючись з чоловіком, уявляють собі напівфантастичних істот, наділених виключно позитивними якостями. Щоб, в кінцевому рахунку не розчаруватися в своєму власному виборі, намагайтеся не приписувати людям неіснуючих рис характеру.

Нестандартні питання і фрази для знайомства

Напевно, ні для кого не секрет, що на початкових етапах спілкування вирішальне значення мають перші написані фрази.

Чому? Люди, які вже не перший місяць спілкуються з потенційними «Другими половинками», Просто-напросто втомлюються від банальних фраз типу: «Привіт, що робиш?», «Як тебе звати, прекрасна незнайомка?» і т.д.

Щоб автоматично не перейти в розряд «Чергової невдачі», Варто подумати про грамотному підборі фраз для знайомства з цікавим чоловіком через інтернет-сайт.

Якими повинні бути перші слова?

Написана фраза не повинна бути банальною і передбачуваною;
Слова повинні «зачепити» і зацікавити потенційного «нареченого»;
Перші написані фрази повинні «видавати» рівень вашого інтелектуального розвитку.

Як же зрозуміти, з чого почати спілкування з чоловіком? Насамперед проаналізуйте анкету людини, дізнайтеся, чим він захоплюється, які його інтереси і світогляд. Якщо вас зацікавило щось більш ніж просто зовнішність людини, сміливо починайте спілкування.

Які питання або просто фрази можна написати?

«Випадково потрапила на вашу сторінку і тепер мене турбує одне важливе питання ...». Подібна фраза відразу ж зацікавить людини, який неодмінно захоче почути продовження речення. Друга частина фрази може бути продовжена в жартівливій формі, наприклад, «а чи не знайдеться у вас для мене трохи часу для спілкування»;
«Напевно, дівчата нерідко запрошують тебе пройтися в ЗАГС». Подібні вирази швидше підійдуть для знайомства з молодими хлопцями, років так до 28-30 ».
«А вам не потрібен дотепний співрозмовник?». Не бійтеся використання кумедних фраз і питань для приємного знайомства з хлопцем в інтернеті. Головне, щоб вони не були тривіальними і на перших же парах відрізняли вас від сірої маси людей, що спілкуються за допомогою стандартних фраз.

Обережно, шахраї!

На жаль, інтернет-простори борознять не тільки люди, які прагнуть знайти цікавих співрозмовників, але і шахраї. Вони вміло «маскуються» під потенційних женихів і наречених, переслідуючи тільки одну мету - вивудити гроші. Саме тому спілкуючись в Мережі, будьте дуже пильні.

Інтернет-шахраї, зареєстровані на сайтах знайомств, можуть використовувати чимало способів «обробки» жертв.

У більшості випадків вони спочатку закохує в себе жертву, а потім придумують масу жахливих історій, в яких просять вас розлучитися з енної сумою в їх користь.

Відповідь психолога:

Привіт, Валерія!

Ситуація в якій Ви опинилися знайома тим, хто переписується в соціальних мережах. Хочеться Вам допомогти! Я напишу свою думку і способи прояснення ситуації для Вас! Рішення приймати будете звичайно самостійно.
Виходжу тільки з тієї інформації, яку отримала в листі. Тому запитайте себе і відпишіть на такі питання:
1.Какова була мета вашого знайомства з хлопцем через тиждень листування, 2 тижні, півроку, рік? Щось змінювалося по відношенню до цієї людини в почуттях, в думках, в перспективі відносин?
2. Після того, як хлопець припинив листування на тривалий час, що Ви відчували, думали, робили, щоб з'ясувати причину?
3. Як він сам пояснив Вам несподіване зникнення і повернення до листування?
4. Чи збігаються Ваші погляди на любов? Що значить - для Вас любити і бути коханою? Запитайте його про це також.
Я почула у Вашому листі гіркоту від того, що Ви відчуваєте себе більше його приятелькою, якій можна плакатися і отримувати підтримку, а не коханою дівчиною! Навіть не другом, адже дружба, як і любов поняття, де одностороння підтримка виключена за умови взаємності.
З листа не зрозуміло наскільки відверті Ваші відносини? Смію припустити (вибачте, якщо що не так, мало інформації), що Ви йому не довіряєте. Відповідайте собі чому, якщо це так. Ви спираєтесь на думку батьків у прийнятті рішень завжди?
Адже Вам Валерія 22 роки і якщо на побачення з хлопцем, який приїхав з іншого міста, Ви йдете з батьками, то це теж дуже неординарно, особливо якщо для хлопця це було несподівано. У хлопця взагалі могло скластися враження, що його обкрутити хочуть на шлюб))) Ви не пишете нічого про свої почуття до нього, тільки в кінці питаєте: «Може це і не любов?» Тобто я зрозуміла так, що для Вас любов це те, що Ви потрібні? Вам пишуть, знаки уваги надали у вигляді подарунків і все? Це любов?
Якщо я прощаюся з хлопцем і хочу бачити його знову, якщо я довіряю йому, якщо я розлучаючись вже чекаю зустрічі знову, якщо я люблю, я ніколи не поставлю собі питання: «Чи люблю я його?» Я ЗНАЮ, що люблю без всяких пояснень і спроб довести комусь за що я його люблю, навіть батькам. Звичайно, розум повинен бути присутнім в прийнятті рішень при вступі в подружні відносини, але спочатку почуття! Це те, що буде скріплювати ваші відносини в мить не дуже радісні, адже життя не завжди усипана квітами.
Дорога Валерія дуже хочеться, щоб Ви були щасливі і тому Ви абсолютно правильно робите, що шукаєте відповіді на свої сумніви. Це говорить про те, наскільки відповідальною дівчиною Ви є. Це дуже приваблива якість в людині.
Ви пишете, що батьки не відпускають Вас до нього в інше місто і що для Вас це ризик. У чому ризик? Тобто Ви хочете гарантій від нього, що Ваші відносини призведуть до шлюбу, а інакше і спілкуватися близько не навіщо? Ступінь близькості цілком можна обумовити заздалегідь. Але якщо немає довіри, то відносини приречені на провал. Може Ви ще дівчина і для Вас принципово збереження цнотливості до шлюбу, тоді і треба підбирати кандидата на шлюб такого, для якого невинність є абсолютною цінність в дружині це те, що є для Вас гарантією його поваги і надійності. (З практики можу сказати, що це не так).
Неможливо все життя прорахувати наперед, Тому знайомтеся, спілкуйтеся, завжди запитуйте своє серце, що воно відчуває, адже проста листування ні до чого Вас не зобов'язує. Запитуйте якомога більше своїх співрозмовників про те, що вони роблять в тих чи інших ситуаціях, так Ви краще дізнаєтеся, наскільки збігаються Ваші погляди на життя. Якщо хлопець мало цікавиться Вашими почуттями, значить Ви в черговий раз будете «жилеткою» - воно Вам треба? Ви такі молоді і у Вас точно все буде добре, раз ви шукаєте відповіді на складні життєві питання!
У мене склалося враження, що Вам для початку необхідно розібратися в своїй особистості. Наскільки Ви сформували свої ціннісні орієнтири, наскільки Ви самостійні? Що по-справжньому робить Вас щасливою? Психолог може допомогти Вам дізнатися себе краще і істотно скоротити час шляху до себе самої!
Запитуйте себе перед сном, якщо виникають питання вибору в будь-якої ситуації, і вранці обов'язково отримаєте відповідь з несвідомого у вигляді сну, дзвінка, різних символічних подій)))) Удачі Вам!

Тема знайомств в інтернеті дуже популярна. Зараз багато знайомляться через інтернет. Це досить легкий і простий спосіб в порівнянні з іншими. Зауважу, що скільки людей - стільки й думок. Ви самі напевно чули різні думки з цього приводу.

Якщо підійти до цієї теми з точки зору психолога сексолога, то я б сказала наступне. Не можна чітко визначити добре це чи погано, є шанси або безнадійно, так як в даній ситуації багато що залежить від самої людини.

У зв'язку з цим розповім Вам про свою роботу з жінкою з Москви, за рішенням проблем її невпорядкованого особистому житті. Цікавим було те, що вона вже близько 15 років намагається познайомитися в інтернеті, розміщуючи свою анкету на сайтах знайомств, але до сих пір її особисте життя не влаштоване.

Далі, ми вийшли на її переконання щодо інтернет - знайомств: «А кого тут можна знайти, ну все недолугих, нормальних чоловіків взагалі немає». І якщо врахувати один важливий момент, що в нашому житті втілюється те, що є в нашій голові, то в її житті втілювалася саме ця проблема.

Вона знайомилася з чоловіками, але ці знайомства лише підтверджували те, що там тільки недолугі: можуть обдурити і т.д. Вона потрапляла в якісь незрозумілі ситуації: То у неї знімали велику суму з телефону; то чоловіки виявлялися альфонсами; то просто обіцяли «золоті гори» і пропадали.

Хочеться зробити невеликий висновок їх вищевикладеного. Дорогі читачі, визначте для себе - кого ви шукаєте в інтернеті на сайтах знайомств - це той чоловік, який зробить вас щасливою, з яким ви можете створити сім'ю, або це ... (а як би ви закінчили для себе цю фразу). Якщо ви скажете, що я шукаю позитивного, а трапляються одні .... . Чи не час щось з цим робити? Або будемо далі вирішувати нерозв'язних для себе проблему.

Ну і коли щось стало зрозумілим, я хочу продовжити на прикладі моєї роботи як психотерапевта в Воронежі. Я працювала з клієнткою по кілька інший, але перегукується проблеми.

Це була моя клієнтка, дівчина 27 років. Вона звернулася до мене для врегулювання її стану після любовних переживань. Вона давно була закохана в хлопця, знайшла його через інтернет і у них почалося листування, яка носила скоріше дружній характер з його боку.

Коли вона натякнула йому на те, що він їй цікавий, він сказав, що вони можуть бути тільки друзями, потім що у нього є дівчина, яку він любить. Клієнтка прийшла до мене в стані глибоких переживань. Через дві години психотерапевтичного прийому, я зуміла адекватізіровать її стан. Але найголовнішим підсумком нашої роботи стало наступне: якщо на початку вона хотіла його повернути, наблизити до себе, зробивши щось неймовірне, то в кінці роботи, несподівано для себе, сказала: «А чи потрібен він мені взагалі? Чи то той чоловік? Я зараз стала розуміти, що ми з ним абсолютно різні. І що я на ньому так зациклилася? »

І ще хотілося б сказати інформацію загального характеру для всіх жінок, які знайомляться через інтернет. Якщо ви зрозуміли свій посил: «навіщо я йду в знайомства через інтернет, кого я там хочу знайти». Це звичайно один з важливих аспектів, щоб ви не втілювали проблему в житті, і не йшли до неї.

Але не менш важливо й інше - спочатку приберіть своє проблемний стан. Спробуйте самі для початку оцінити себе. Ви ж знаєте себе, визначте яка ви зараз, проаналізуєте свої плюси і мінуси, перешкоди на шляху, і починайте змінюватися. Адже на ваше негативний стану може знайтися така ж людина, відповідно до принципу «докладний притягує подібне».

Якщо ви не знаєте що вам треба, щоб стати щасливою в сімейного життя - можна подивитися це на прикладі ваших знайомих. Якщо у вас є приклади вдалих шлюбів, то проаналізувавши, можна зрозуміти, що вам особисто треба додати або прибрати, які якості, щоб створити щасливу сім'ю.

І якщо ви визначите це, то далі можна подумати вже над тим: «що мені заважає, і який я хочу стати». Ну і останнє - кожен вирішує для себе. Або ви самі змінюєтеся і міняєте своє життя, або йдете до психолога сексолога, психотерапевта і приводите свої думки в порядок.

Хочу закінчити свою статтю висловлюванням Джалаледдін Румі: «Про що ти плачеш? Джерело всередині тебе, і весь цей світ виростає з нього ». Успіхів!

Останнім часом збільшився інтерес користувачів соціальних мереж до аналізу листування, яку вони ведуть з іншими учасниками. Причин для цього декілька: зростаючий зростання шахраїв в мережі, труднощі в розпізнаванні мотивів спілкування (дружба, секс, бізнес і т.д.), бажання привернути увагу певного типу людей і інші.

Користувач надсилає запит на аналіз, в якому, як правило, формулює мету свого звернення, для чого цей аналіз йому необхідний. Звернення можна об'єднати в кілька груп:

допомогти зрозуміти поведінку співрозмовника, його мотиви, бажання
прогноз відносин (чи підходять люди один одному, чого чекати в майбутньому від спілкування)
вибудувати схему поведінки зі співрозмовником, що б досягти потрібної мети (укласти контракт, «розкрутити на побачення»)
розірвати відносини з мінімальною травмою для співрозмовника.
змінити свій стиль спілкування, навчитися продуктивно взаємодіяти.

Для аналізу вибирається найбільш яскравий епізод з листування. Він повинен відповідати кільком умовам. Представлений фрагмент повинен бути досить великим, тобто листування не одного дня, а декількох. Добре якщо текст містить матеріал, який «насторожив» звертається, а так само якщо в ньому є кілька тривалих тем, порушених у розмові. Ці умови необхідні, що б виконати максимально повний аналіз тексту.

Замовник листування так само повідомляє вступну інформацію, окреслюючи соціальну канву в якій розгортається «записаний» діалог. Вік і стать співрозмовників, в яких стосунках вони складаються, що відбувалося до цього листування.

Першою особливістю тексту з соціальних мереж є його структура. Матеріал являє собою «записаний на папері» діалог, перед читає психологом розгортаються відразу кілька пластів для аналізу: змістовний, процесуальний і особистісний.

Під змістовним пластом психолог розуміє теми, які зачіпаються в процесі спілкування. Наскільки ці теми цікаві обом співрозмовникам, хто частіше пропонує теми для обговорення, які теми обговорюються довше. Проаналізувавши ці аспекти можна прийти до таких висновків: хто з партнерів є лідером у відносинах, які теми на даний момент актуальні і значимі, наскільки розмова глибокий і відвертий.

Аналізуючи теми, слід враховувати їх характер. Є теми «легкі»: про природу, погоду, будні. Бувають теми «напружені» конфлікти, проблеми. Теми задають загальний емоційний враження від листування. Якщо є теми, які розвинені досить довго, то можна проаналізувати саму динаміку розвитку теми і логічну структуру. Виділити героя, проблемний зміст, розв'язку, спосіб вирішення проблеми, чому ця тема виникала.

Індикатором слабкою змістовної завантаженості розмови, а значить, малої зацікавленості в спілкуванні є часте випадання в реал. Про такі випадки психолог дізнається, якщо співрозмовники періодично переривають розмову або відповідають зі значною затримкою (маркером є час вказане поруч з висловлюванням).

Інтерес так само представляє вивчення мотивів листування, крім заявлених відкритих мотивів (познайомиться, підтримати, зайняти час і т.п.) є приховані мотиви (секс, самоствердитися, скинути напругу і т.п.) Мотив це рушійна сила, яка спрямовує дії людини. Як правило, приховані мотиви не проступають відразу, вони «ховаються» за декламовані. Індикаторами їх наявності є другий пласт змісту. Наприклад, співрозмовники ведуть розмову на нейтральні теми (книги, кіно, захоплення) і в процесі розмови один з них періодично зачіпає цікаву для нього тему (зустріч, сексу і т.д.) в надії що партнер «розслабиться» і поведеться. Крім нейтральних тим так само використовують техніку ігор та інтриг, основна умова, що б співрозмовник зацікавився, клюнув на гачок, так буде простіше домогтися своєї мети. Цілі домагаються не відразу, спочатку отримують маленьке згоду (наприклад, перевести розмову з соціальної мережі в систему відеочату або поспілкуватися смс і т.п.), потім утримуючи увагу просуваються далі. Існують клуби, спільноти, де навчають технікам спокушання, утримання уваги і т.п.

Аналіз процесуального пласта листування.

Завдяки цьому пласту психолог робить висновки про стилях спілкування. Найчастіше зустрічається маніпулятивний стиль, де співрозмовники, приховуючи свої справжні мотиви, хочуть досягти мети. При цьому працює класична схема, в якій «переслідувач» встановивши контакт і наблизивши «жертву», завдає свій «удар» (недоречно жартує, зачіпає гострі теми, висміює, нападає і т.п.) змушуючи співрозмовника виправдовуватися. Так само можна зустріти такі стилі спілкування як нормалізований (стандартизований) і партнерський. При нормалізованому стилі відбувається обмін «черговими» репліками. Співрозмовники діляться безпечної інформацією про себе, кажуть про погоду. Найбільш продуктивний це партнерський стиль. Спілкуються люди відкриті, довіряють один одному, активно обмінюються інформацією, емоційно включені в розмову.

Аналізуючи процесуальний пласт листування, психолог бачить і динаміку самої розмови. Як встановлюють люди на початку спілкування контакт, чи можуть вони його підтримати, які способи для цього використовують. Як відбувається «збір інформації», хто частіше задає питання і яких питань більше (відкритих або закритих). Чи використовують люди в процесі спілкування слова один одного, запам'ятовують вони що сказав їх партнер.

На особливу увагу вимагає аналіз конфліктної листування. Людина, надсилайте такий уривок часто хоче «домогтися» правди, що б йому сказали, хто винен в конфлікті і як вплинути на партнера. Психолог не може зайняти якусь одну сторону, він аналізує сам процес розмови, по можливості вносячи свої пропозиції як зняти конфлікт. Пропонує способи вирішення конфліктних ситуацій.

Особистісний пласт листування

Один з найскладніших пластів для аналізу, так як психолог робить припущення, ґрунтуючись на одному боці прояви людини, листуванні. На цьому етапі аналізу необхідна особлива обережність з висновками. Які припущення можливі? На основі запропонованого матеріалу психолог може зробити висновок про провідну репрезентативною (візуал, аудіал, кінестетик) системі співрозмовників і дати рекомендації які слова краще використовувати, що б бути «почутим». Зробити висновки про екстравертність, якщо людина емоційна, частіше запитує, більше пише, легко переключається на різні теми, Тобто орієнтований зовні. Про интровертности людини буде говорити зворотне поведінку. Визначити локус контролю, якщо звернути увагу на схильності людини приписувати відповідальність за події, що відбуваються собі або іншим.

Проаналізувавши переписку по всім трьом шарам, психолог робить висновок, грунтуючись тільки на повторюваних даних. Звіт відправляється замовнику аналізу листування, психолог гарантує конфіденційність своєї роботи. Замовник має право вчинити з інформацією на свій розсуд.

Друга особливість листування з соціальних мереж - її фантомність. Не дивлячись на те, що співрозмовники в режимі реального часу отримують відгуки на свої репліки, вони не можуть бачити один одного, а значить, весь пласт невербальної інформації залишається прихованим. Співрозмовники можуть придумувати собі різні імена, ролі, вік, писати неправдиву інформацію, приховувати свої почуття. Аналізуючи листування практично немає можливості сказати, приховує людина своє справжнє обличчя чи ні. Єдине що може видати це не точності в оповіданні, різного роду помилки, таке зустрічається, якщо легенда придумана погано. Маніпулятивний стиль спілкування, так само може навести на думку, про приховані наміри співрозмовника.

Третьою особливістю психологічної листування в соціальних мережах є «сугестивність». При аналізі листування добре видно наскільки люди схильні до навіювання, наскільки легко впливати на свідомість співрозмовника. Така людина легко змінює свою точку зору, при цьому без критики сприймає переконання і установки партнера, легко заражається чужими емоціями і настроями. Соціальна мережа полегшує можливість навіювання, це відбувається за рахунок того, що людина не бачить реального співрозмовника, він лише представляє його, тобто вся переписка вибудовується на рівні внутрішніх образів. Ці образи створюються з фотографій, побачених на сторінці, зі спогадів тембру голосу, якщо розмова була в реальності і т.п. Основний же матеріал для створення образу людина бере зі свого внутрішнього світу. Наприклад, текст, написаний партнером, читається власним голосом, а значить, читає сам розставляє акценти, забарвлює слова емоціями. За фотографії складно сказати, як людина рухається або яка міміка йому властива, а значить «оживляє» образ співрозмовника теж сама людина. Ці особливості листування створюють ефект який називається «інший в моїй голові». Цей інший заселяється туди, практично не проходячи критичний фільтр свідомості. Багато в чому наше бажання спілкуватися з тією або іншою людиною в соціальній мережі залежить не стільки від нашого упередженого вибору співрозмовника, скільки від настрою, від самого бажання спілкуватися. У цьому немає ніякої містики, це звична робота переносів і проекцій про яку писав ще Фрейд, і яка добре видна при аналізі листування.

Слід підкреслити, що аналіз листування з соціальних мереж відрізняється від аналізу листів. У першому випадку перед нами діалог людей, вони обмінюються репліками тут і зараз. Лист відстрочено в часі, це посил однієї людини іншій з минулого в майбутнє. Лист має завершену структуру, тоді як діалог складається з безлічі реплік. Традиційно вважається, що більша кількість інформації можна отримати саме з аналізу листування діалогів, так як люди взаємодіють один з одним. Листи це частіше розмова з самі собою, хоч слова і адресовані співрозмовнику.

Приступаючи до аналізу листування з соціальних мереж важливо пам'ятати про обмеження, які накладає такий спосіб спілкування людей і не робити категоричних висновків. Тримаючи в голові запит клієнта, психолог зможе чітко структурувати проаналізований матеріал і в коректній формі повідомити замовнику необхідну інформацію.

Штирба Катерина Євгенівна, психоаналітик

Див. також: