Вчити, розвивати, возити ... Що ще повинна робити мама в Росії? Ростити сина потрібно з любов'ю! Правила виховання, які повинна знати кожна мама ... Що повинна робити мати
Вітаю вас, дорогі читача мого блогу! Я, Тетяна Сухих, невтомно ділюся з вами всім, що знаю сама. Ось недавно я розповідала вам про те, чим займається вихователь в дитячому садку і приблизно описала вам свою посадову інструкцію. Тепер настала черга другого учасника освітнього процесу. Хочете дізнатися обов'язки батьків відповідно до російського законодавства?
Впевнена, друзі, що багато хто з вас взагалі не замислювалися про те, що взаємини між членами однієї сім'ї регулюються нашими законодавством. Поки грім не вдарить, як то кажуть. Можливо, однак, що кому-то доводилося, на жаль, відстоювати свої права як батька в суді? Якщо є бажання, поділіться досвідом!
Отже, для загального розвитку розповім, що за Сімейним кодексом РФ мами, тата або особи, які їх замінюють, мають чіткі обов'язки по відношенню до своїх або довіреним їм дітям. Причому, права і обов'язки перегукуються і виходять одне з іншого:
- Всі, хто має дітей, має право і зобов'язаний займатися їхнім вихованням. Мало того, мами і тата мають переважне право на виховання своїх дітей, а бабусі і всі інші родичі не повинні втручатися;
- Мами і тата зобов'язані піклуватися про всебічний розвиток своїх чад, їх здоров'я і благополуччя. Згідно із законом ми не маємо права завдавати як фізичний, так і моральний збиток своїм діткам;
- Ми, батьки, неодмінно повинні забезпечити дітям освіту. Наскільки я знаю, точно 9 класів повинен вчитися будь-яка дитина. Ми маємо право вибирати навчальний заклад, А також вибирати форму навчання до школи, на думку дитини. Тобто, відвідування дитячого садка - справа добровільна, а школа - обов'язкове;
- Батьки мають право захищати інтереси своїх діток, спілкуватися з ними, навіть при роздільному проживанні і т.п.
Начебто обов'язків трохи, але ось візьмемо право по вихованню дітей. Адже це таке широке поняття, виховання! Відповідно до закону, виховання - це позитивний вплив на розвитку дитини - духовне і фізичне, а також навчання нормам поведінки в суспільстві і забезпечення освіти дітей. Звичайно, що в це поняття кожен вкладає свій зміст.
А що ви думаєте про те, що таке виховання?
Доповнення до норм закону ...
За змістом перерахованих вище пунктів статей Сімейного кодексу в моїй інтерпретації важко зрозуміти, який тягар відповідальності лежить на мам і татусів. Наприклад, нічого начебто не сказано, що ми повинні утримувати своїх діток, до речі, всього до 18 років, а далі - за бажанням. Виняток - якщо дитина непрацездатний і не може сам себе утримувати. Так, я не хочу заглиблюватися в норми закону, я не юрист ...
Я хотіла сказати, що турбота про матеріальне благополуччя «ховається» в пункті, де сказано про турботу про здоров'я і всебічний розвиток. Здоров'я дітей забезпечується шляхом створення сприятливих умов для життя, забезпечення повноцінного харчування, організації його дозвілля (фізкультура і спорт), надання своєчасної медичної допомоги і т.п.
Крім того, ми повинні організувати здоровий, духовний мікроклімат у власній родині, щоб діти росли в сприятливій обстановці для морального розвитку. Хочу додати, що у всіх наших вчинках і рішеннях пріоритетним по закону має бути благополуччя дитини. Якщо, припустимо, у малюка поганий зір, але спеціалізований садок далеко і батькам незручно добиратися, то все одно інтерес малюка повинен стоять на першому місці. Тобто - ви повинні возити малюка в дальній садок, оскільки це важливо для його здоров'я.
Що говорити, для нормальних батьків в порядку речей: особисті інтереси не ставити на перше місце, якщо є дитина. Зрозуміло, рівень відповідальності батьків залежить від їх моральних принципів, умов життя, освіти. Що для одного нормально, для іншого - неприйнятно.
Ви знаєте, що за невиконання своїх батьківських обов'язків передбачена сімейно-правова, адміністративна, цивільно-правова або кримінальна відповідальність. Але у нас карають батьків тільки при кричущих випадках. Якщо малюк недоїдає, носить рвані черевички і не має можливості відвідувати секції, то таких матусь не карають.
Так, матеріальне становище буває плачевний у людей, але я часто бачу, що батьки не намагаються зробити його краще. На елементарні засоби гігієни можна знайти кошти, та й так заштопати дрібнички, що і непомітно буде. Бідність - не порок, а й не виправдання.
Які обов'язки у батьків, чиї діти відвідують дитячий сад?
Ось часто чуєш від мам, бабусь і навіть пап, що мовляв, ви, вихователі, повинні то чи то робити для наших дітей. А ви самі замислювалися, що ви повинні робити для дитячого садка? Так, є вимоги і для батьків, уявіть.
Конституція не прописує обов'язки, які стоять перед батьками по відношенню до дошкільної установи. Але є типове положення про дитячий садок, На підставі якого кожен сад становить Статут, в якому є і обов'язки батьків. Отже, якщо ви хочете, щоб ваша дитина відвідував конкретний садочок, то будьте люб'язні виконувати Статут.
Наприклад, там сказано, що учасниками освітнього процесу є вихователі, діти та їхні батьки. І взаємини між усіма сторонами будуються на співробітництві, взаємоповазі і пріоритеті людських цінностей. Красиво звучить, правда?
Обов'язки педагогів ви вже знаєте, а свої хочете дізнатися? Їх не багато:
- Виконувати Статут дитячого садка, з яким вас повинні ознайомити, так він зазвичай роздрукований висить на інформаційних стендах;
- Дотримуватися пункти договору між батьками і дошкільним закладом;
- Надавати установі посильну допомогу і підтримку в питаннях реалізації поставлених завдань;
- Вчасно оплачувати утримання дошкільнят в садку.
Адміністрація ДНЗ визначає правила внутрішнього розпорядку - час прийому дітей, розклад занять і т.п. Ви, шановні батьки, повинні виконувати їх. Також є вимоги щодо одягу для саду, наявності змінного одягу та інших речей, які потрібні для забезпечення комфорту для дитини і зручності персоналу.
Зазвичай при прийомі в садок вам видають перелік всього, що потрібно для вашої дитини. Обов'язки батьків не обтяжливі, але часто просто ігноруються.
Так, ви повинні вчасно приводити і забирати малюка. Ех, як набридає пояснювати, що ваші запізнення дуже заважають виховно-освітнього процесу! На роботу ви ж не спізнюєтеся, а в садок - можна. Не хочеться сваритися з мамами і татами, ми завжди змовчимо, підемо на поступки. А хто це цінує?
Крик душі…
Або ось одяг для садка. Просиш, просиш, не надягати речі складного крою з незрозумілими застібками, але хто слухає. Але ж є затверджені вимоги до одягу для дитячого саду. І відповідальні батьки їх читають, готуючи малюка в садок!
Коли у вас народжується хлопчик, ви відчуває велику гордість за те, що змогли привести на світ такого досконалого чоловіка. Це своєрідна ініціація як жінки. А так як у вас зі своєю дитиною дуже сильний зв'язок, таке відчуття безмежної влади над чоловіком може серйозно кружляти голову. І ви почнете робити одну помилку за іншою. Отже, що вам категорично не можна робити будучи мамою хлопчика:
Не зважати на його думку. Ви повинні радитися зі своїм сином, тим самим навчаючи його брати відповідальність за свої вчинки і приймати рішення. Це дуже важлива якість у хлопчика! Здатність бути дійсно главою сім'ї є далеко не у кожного чоловіка, і цього його повинні навчити батьки. В даному випадку тато виконує роль конкурента, і змагання з ним за статус чоловіки розвиває в хлопчика силу духу і жорсткість, а ось мама навчає поваги до жінки і до її жіночності.
Гальмувати мрії. Хлопчики зазвичай відрізняються більшою активністю, ніж дівчатка. І ваше завдання - не придушувати цю активність. Хоче на гірку - нехай йде, хоче на бокс - дозвольте, хоче кинути бокс і піти на самбо - це його право. Він повинен спробувати свої сили багато в чому, дозвольте йому це. Не думайте, що він виросте розгільдяєм. Швидше він буде знати, чого він хоче насправді. Єдиний нюанс - не забувайте віддавати йому відповідальність за його вчинки. Впав з гірки і розбив ніс - ніяких «Я ж казала!», Захопитися тим, що він все-таки скотився; порадьте бути обережніше в наступний раз.
Сміятися над ним, навіть якщо його дії і справді дуже зворушливо. Пояснюйте свій сміх малюкові правильно: «Мені забавно дивитися, як такий маленький хлопчик міркує зовсім по-дорослому. Я тобою пишаюся!"
Цілувати в губи. Щоб уникнути обурення багатьох мам, обмовимося відразу: поцілунок в губи - це дія сексуального характеру, і крапка! Нічого спільного з материнською ніжністю він не має. Для вираження ніжності цілком достатньо обнімашек, щекотушек і целовашек в щічки, чоло, носик і т.п.
Переодягатися перед малюком. Як тільки він став ходити самостійно і говорити «Я сам!», Ви повинні почати ставитися до нього, як до чоловіка. І чоловік цей не ваш, хоча ви і народили його самі. Тому не варто показуватися перед ним без одягу.
Обговорювати його промахи з подругами, особливо при ньому. Це боляче ранить самолюбство хлопчика десь у віці 4-7 років. В результаті він засвоює одну з двох програм - або перестає довіряти жінкам в принципі, приховуючи від них свої невдачі і проблеми; або перестає бути активним, щоб не робити помилок, що в дорослому віці обертається «чоловіком на дивані» або повною відсутністю амбіцій.
: Час прочитання:
З народженням дитини життя жінки змінюється. Здається, що на першому, другому і взагалі будь-якому місці тепер маленький клубочок. Особистий час, інтереси перестають існувати, все життя матері приноситься дитині в жертву. Чи потрібна йому така жертва? Про «ідеальної матері» розповідає психолог Вікторія Меліхова.
У ЗМІ не втомлюються закликати матерів цінувати кожну хвилину дитинства своїх малюків, радіти розкиданим іграшок, забрудненим пелюшкам і дитині, який ні на крок не відходить від мами. Дійсно, час летить дуже швидко. Скоро малюк виросте, і мама з ностальгічним зітханням (або сльозами) буде згадувати хвилини, коли він від неї залежав, мав потребу в ній.
Їй буде дуже не вистачати нескінченних питань, обіймів і поцілунків перед сном, розмазаний по обличчю манної каші. Але це буде потім.
Давайте розберемося, яка вона, ідеальна мама. Педіатри, вихователі, родичі і незнайомі люди так і норовлять навчити чогось маму, дорікнути в незнанні і невмінні, та ще й присоромити: «Як ти можеш цього не знати, ти ж мати!».
Стикаючись з постійними порадами і повчаннями, матері губляться. Вони відчувають себе некомпетентними, недосконалими. Розлютилася на дитину - погана мама. Захотіла сходити до подруги без малюка - як так можна! Втомилася від крику дитини - а чого вона чекала.
А чи потрібні матері поради? І чи справді вона знати все і бути ідеальною? І хто задав критерії ідеальності ... Питання без відповіді.
«Ідеальна мати» не дорівнює «щаслива мати»
Поставимо себе на місце жінки, яка нещодавно стала мамою. Ще вчора весь світ належав тільки їй: вона могла робити, що захоче. Вона планувала свого часу, у неї були друзі, робота, інтереси. У період вагітності все близькі про неї дбали, підтримували. Вона була оточена увагою.
Що сталося після народження дитини? Маленький клубочок ще зовсім безпорадний. Крім молока, пелюшок і ліжечка дитині потрібна мама, яка обійме, зігріє, нагодує і заспокоїть. Яка назве своїми іменами все, що відбувається з дитиною. Яка на час стане для нього всім світом.
Немає тепер вільної жінки, є пара мама-дитина. І перший рік життя немовляти ця пара працює на беззаперечне задоволення всіх його потреб.
«Я просто як білка в колесі. Кожен день одне й теж. Прокидаємося о шостій ранку і почалося: погодувати, поміняти пелюшки, випрати одяг, пограти, розважити, знову погодувати, заспокоїти, викупати, знову заспокоїти, казку почитати, знову погодувати, спати укласти .... Ось здається все, відпочинок ... не тут-то було! Не минає і двох годин, як йому знову щось треба ... Я, звичайно, люблю свою дитину, але я так втомилася ... »
«Коли його у мене не було, я могла гуляти з друзями, слухати музику, я любила ходити в спортзал .... Тепер я практично не виходжу з дому. Я знаю напам'ять всі мультики, але вже зовсім забула, що любила сама ».
«Я відчуваю себе такою залежною. Я просто прив'язана до будинку і дитині. Тепер знову як в дитинстві мені доводиться відпрошуватися у мами кожен раз, коли треба просто вийти в магазин. Я не можу працювати, у мене немає своїх грошей, у мене немає свого часу ».
Матір'ю бути не так просто. Мама - людина зі своїми інтересами, потребами, бажаннями. Вона теж може втомлюватися, злитися, засмучуватися. Вона не завжди буває ідеальною. Та й чи повинна?
Досить хороша мати
Поняття «досить хороша мати» ввів дитячий педіатр і психоаналітик Д. Винникотт. Він говорив, що «в матері є щось таке, що робить її ідеально підходить для задоволення потреб своєї дитини на стадії дитинства ...»
Будь-яка мати колись сама була немовлям і пам'ять про цей досвід зберігається в її несвідомому. Завдяки цьому досвіду мама знає, як потрібно поводитися з дитиною. Її не треба цьому вчити. Вона не повинна бути ідеальною.
«Дітям, навіть грудним, зовсім не потрібно, щоб поруч було людська істота, що володіє всемогутністю. Дітям підійдуть «досить хороші батьки», - говорив Д.Віннікотт.
Ідеальною бути неможливо, та й не потрібно. На шляху материнства помилки неминучі. Їх не треба боятися. Їх можна враховувати, рости і вчитися на них. А разом з тим вчити дитину приймати себе таким, яким він є, не боятися помилятися і пробувати знову.
Досить хороша мати не боїться помилок. Вона не боїться пробувати і шукати, просити про допомогу, якщо це потрібно.
Будь-яка мати колись сама була немовлям і пам'ять про цей досвід зберігається в її несвідомому. Завдяки цьому досвіду мама знає, як потрібно поводитися з дитиною. Її не треба цьому вчити.
Вона любить свого малюка і піклується про нього так, як потрібно саме йому. Вона знає, що не може завжди любити дитину. Вона визнає, що іноді на нього злиться, іноді втомлюється, іноді просто хоче побути одна. І не відчуває за це почуття провини.
Вона не боїться висловлювати свою ніжність і любов до дитини, не боїться зіпсувати і розбалувати його своєю турботою. Але має сміливість показати дитині, що їй теж буває боляче, що вона теж злиться, теж втомлюється.
Вона сміливо говорить дитині про свої почуття і потреби. Мама очима дитини - це жива людина, у якого є щось крім нього. Почувши від неї назви почуттів, він вчиться розрізняти їх в собі. Ставши дорослим, така дитина буде поважати себе та інших, буде розуміти свої почуття, усвідомлювати потреби і задовольняти їх. Мама, яка знає, коли вона хоче пограти з малюком, а коли їй потрібно просто випити на самоті чашку кави, буде краще відчувати і потреби дитини.
Дитині потрібна «наповнена» мати
Пам'ятайте, в літаках завжди настійно рекомендують надіти кисневу маску спершу на себе, а потім вже на дитину. Тільки коли мама в безпеці, відчуває себе комфортно, сповнена сил, вона може допомогти впоратися малюкові. У разі катастрофи хто подбає про дитину, навіть якщо на ньому буде надіта рятувальна маска ?!
Ще одна метафора. Уявімо колодязь. Якщо з нього все будуть тільки брати воду, незабаром він висохне і не зможе виконувати свою функцію - забезпечувати людей водою. Спершу він повинен сам по самі вінця напитися води, наповнитися і тільки після цього ділитися з людьми.
Точно так само і мама. Що вона зможе дати дитині, якщо сама перебуває під кінець, якщо у неї самої немає сил і енергії.
Сценарій життя діти беруть від своїх батьків. Тільки щасливі батьки можуть виховати щасливих дітей. Тільки проживши досвід прийняття, задоволення своїх потреб, допомоги та підтримки, мама може навчити дитину піклуватися про себе.
«Я вже якось обійдуся, головне, щоб йому добре було». Чи не обійдетеся. Чи не буде добре жодній дитині, якщо при цьому погано його мамі.
Точно так само і мама. Що вона зможе дати дитині, якщо сама перебуває під кінець, якщо у неї самої немає сил і енергії.
Тому давайте будемо не ідеальною мамою, а досить хорошою. І уявімо, що, купуючи собі обновку, випиваючи кухоль гарячого чаю, відвідуючи захід без дитини, ви, наче у криницю, вливаєте сили і енергію, якими потім будете щедро ділитися з дитиною.
Пам'ятка. Що робити, якщо ви втомлена мама
Ви молода мама, любите дитини, але втомилися або потребуєте підтримки і допомоги. Якою має бути мама для дитини ... Стоп! Мама нікому нічого не винна. Але якщо захоче, може скористатися моїми рекомендаціями.
1 Перестати переживати і звинувачувати себе в «неідеальної». Так, ви втомилися. Так, з чимось не можете впоратися. І це нормально.
2 Подумати, хто може взяти частину турбот на себе. Чоловік, мама або свекруха можуть посидіти з дитиною пару годин, поки ви прогуляєтеся по парку і відпочинете. А може подруга візьме дитину на півгодини, поки ви спокійно приймете ванну. Якщо є можливість, спробуйте знайти няню.
3 Згадати, ніж ви захоплювалися до народження дитини. Малювання, спів, вишивка, кіно ... Знайдіть хоча б півгодини в день, щоб відновити улюблене заняття. Не виходить півгодини? Десять-п'ятнадцять хвилин - теж відмінно.
4 Поспілкуватися з такими ж молодими мамами. Можливо, вони поділяться цінною інформацією, підкажуть свої способи справлятися з втомою.
5 Не боятися говорити і висловлювати почуття. Можна говорити, що ви відчуваєте, що ви втомлюєтеся, що зліться. Говоріть з близькими, друзями, іншими мамами. Головне, щоб ви відчували, що ви не одні. Вас завжди є кому почути і підтримати.
Всі ці рекомендації про те, якою має бути мама, допоможуть вам зберегти свою ідентичність і значимість. Це означає пам'ятати, що крім матері - ви дружина, дочка, подруга, фахівець, людина зі своїми інтересами і потребами. Ваше життя триває, просто тепер додалася ще одна область для саморозкриття. Ви робите перші кроки в області материнства.
Наповнена і відпочила мати разом з молоком передасть дитині запас енергії, життєвих сил, любові до життя. Ми можемо ділитися тільки тим, що маємо самі.
Інтенсивне материнство - добре чи погано
За останній рік народжуваність в Росії підвищилася на шість з половиною відсотків, що радує владу. Однак демографи і аналітики турбуються - їм важливо зрозуміти, хто і як тепер народжує, які матері, яких дітей. Соціолог Ольга Ісупова, доцент кафедри демографії НДУ-ВШЕ, висловлює припущення, що число ідеологів чайлд-фрі за останні роки не зменшилася. Просто у багатьох материнство стає професією - тоді народжують і другого, і третього дитини ... Як ставитися до цього явища?
- Значить, основне зростання народжуваності йде за рахунок того, що мами не хочуть або не можуть суміщати материнство з професією?
- Інтенсивне материнство - це основний тренд в сучасній Росії. Тобто мати не тільки є незамінним батьком, більш здатним задовольнити потреби дитини, ніж батько, няня, бабуся або хто завгодно, але ще і особисте щастя самої матері повністю полягає в її дітях, їх благополуччя - підкреслюю, повністю! З тих пір як ранній розвиток стало повальної модою, домінуючим типажем у нас в країні стала мати, яка не працює взагалі або працює від випадку до випадку, займається вихованням дитини вдома, водить його по секціях і клубах, а в проміжках займається своєю красою і облаштуванням будинку.
- Така стратегія материнства - породження капіталізму або все-таки природне явище?
- Само по собі явище, прямо скажемо, не нове, особливо якщо мова йде про непрацюючої утвореної мамі, що займається самостійно вихованням і освітою своїх численних дітей. Можна згадати хоча б дворянське материнство в Росії XIX століття, що бере початок від ідей Руссо. Саме його ідеї виявилися дуже популярні і привабливі для жінок того часу - мабуть, це давало привід для самоповаги, тим більше, що про жіночій кар'єрі в сучасному сенсі слова тоді й мови не було.
До речі, через деякий час реакція соціуму на це явище виявилася потужною і висловилася в ідеях послідовників Фрейда. В їх роботах був приведений той же самий образ матері, але з акцентами на його негативних сторонах - владності, прагненні за дитину все вирішувати, привласнювати його собі в зайвих масштабах. Така мати може бути небезпечна.
Думаю, що та хвиля фемінізму, яка сколихнула Америку і Європу в 1960-і роки, була опозиційна материнства саме тому, що у дівчаток, які виросли в умовах тотального материнського контролю, опинилася величезна кількість невирішених проблем з матір'ю, а заодно і з самими собою. Образ матері здавався їм настільки непривабливим, що повторювати цей «подвиг» вони не хотіли.
Однак у росіянок ідея «дати дитині все» має специфічну історико-культурну підгрунтя. Тут, я думаю, все зрозуміло. Пам'ять про бідність і бездоглядності свого дитинства, бажання догодити чоловікові, виправдати статус непрацюючої жінки, вкластися в блискуче майбутнє дитини. Як не крути, а гонка за успіхом стає загальною. Соціологи знають: сім'ї тільки з однією дитиною поширені навіть серед робітничого класу, тому що ресурсів, щоб «дати все» кільком дітям, у сім'ї не вистачає. А так хочеться зробити дитину сверхпотребітелем своєї мрії!
- Але які ж ризики в переважанні саме такої стратегії батьківства?
- Перш за все це досить агресивна соціальна норма, яка поглинає всі інші. Багато «інтенсивні» матері зараз бачать в собі зразок, приклад для наслідування. І навіть ті, хто не поділяє цієї ідеї, змушені вести себе дуже схоже, інакше їхні діти, здається їм, будуть відставати. Тобто ідея, яка повинна б бути всього лише однією з багатьох, поступово стає загальноприйнятою.
«Прихильність - це святе!» Так, але дослідниками поки не помічено ніякого зв'язку між інтенсивністю материнства і глибиною прихильності. Навпаки, турботливі, але тиснуть мами часто виявляються предметом швидше любові-ненависті, з роками переростає просто в ненависть. Інтенсивні мами часто не можуть вчасно зрозуміти, що дитину треба відпускати - адже у них немає ніяких запасних аеродромів.
Однак ідея все собою замінює, саможертвенно материнства дуже подобається не тільки жінкам, які вибрали цей шлях або хоча б орієнтуються на нього, а й державним службовцям, пов'язаним з сім'єю і дитинством. Тому що ця ідеологія означає: матері все зроблять самі, можна не напружуватися і не допомагати. Жінка присвячує себе дітям - вона працює за нас.
Нарешті, ідея материнства як жертви підтверджує вибір добровільно бездітних жінок: моя улюблена робота не менш складне цікаве заняття, ніж материнство. Тобто сама думка про можливість поєднання того й іншого сьогодні звучить невиразно: якщо вийде, якщо вистачає сил. А вельми поширена зараз гедонистской ідеологія зумовлює небажання витрачати надто багато сил на що-небудь в житті.
Тим часом матері, крім усього іншого, мають право на помічників, і їх повинно бути дуже багато - з боку сім'ї, родичів, держави, сусідів, знайомих. Жінки мають право піти на роботу і залишити дитину з татом чи бабусею, або віддати в ясла, або мати фінансовану державою няню. Але інтенсивна мама ніякої допомоги не хоче, вона все робить сама і нікому не довіряє. Це, звичайно, можливий варіант, приватне право, але аж ніяк не норма і не припис для всіх.
- А що ви можете сказати про дітей, вихованих інтенсивними матерями? Які вони?
- О, зростаюче покоління вже частково увібрало в себе ці віяння. Приблизно половина дітей шкільного віку, з якими я спілкуюся, на питання «Що таке мама» відповідають виключно в категоріях повинності. Напевно, в тій чи іншій мірі так було завжди, мама завжди щось винна, але ніколи ще діти не визнавали цього так безапеляційно.
І найцікавіше: мама повинна не «любити, пестити, жаліти», немає. Мама повинна купувати, діставати, дарувати, во¬зіть. В оцінках дітей є і чисто жіночі риси портрета мами: мама повинна добре виглядати, красиво одягатися, фарбуватися. Але обов'язково і, по-перше, вміти добре водити машину.
У свідомості дітей є велика впевненість в тому, що мама повинна вчити: «допомагати робити уроки, готувати до іспитів і контрольних». Але ж самі мами створюють цю реальність. А державна політика тільки зміцнює образ матері, яка навіть шкільною освітою дітей повинна займатися.
Ніколи ще в нашій країні материнство не стає настільки виснажливим і всепоглинаючим для більшості жінок. Ще недавно нормою була формула «ситий, взутий - вільний». Держава вчило і виховувало, організовувало відпочинок і подорожі дітей. Зараз практично передбачається, що мама повинна все, в тому числі до деякої міри підміняти собою школу - вивчити підручник або найняти собі репетитора, щоб правильно робити з дитиною домашні завдання!
Плодами такого виховання можуть бути дві перспективи. Або виростуть люди, перегодованому з дитинства всіма видами активності, без своєї волі до життя, байдужі, скептично налаштовані. Або перфекціоністи зразок батьків: звиклі до темпу, бажаючі всього і відразу, ненаситні, що не готові знизити планку. Найскладніше - і першим, і другим доведеться жити в одному і тому ж світі.
Дівчаток це стосується, мабуть, в меншій мірі. Адже ми з цього і почали - жінки мають вибір, вони звикли комбінувати ролі. Жінці легше бути посередині, вона спокійніше переносить неуспіх, перемикається на іншу роботу, менш престижну, гірше оплачувану, і адже це вона вирішує, народжувати дітей чи ні і скільки. А чоловікові властиво мати одну мету, і не досягти її - значить, не відбутися.
А як в Європі? Мене спочатку здивувало: дама тридцяти з гаком років, успішний вчений, який зробив кар'єру, - і мати трьох дітей? Не може бути! У нас або одне, або інше. Але Європа підтримує право мами на будь-який життєвий шлях. Особливо це помітно у Франції - там різноманітність сімейних стратегій просто величезна. Можна сидіти з дитиною на посібнику, можна віддати в дитячий сад, можна працювати, можна поєднувати все з усім - і в будь-якому випадку ти можеш робити все, на що у тебе вистачає таланту і бажання, і держава тебе фінансово підтримає. У Росії ж зараз відбувається поляризація.
- Що можна побажати мамам в ситуації, що склалася?
- Усім мамам, незалежно від того, яку життєву стратегію вони собі обрали, не можна забувати, що мати в першу чергу людина. Не всі проблеми в житті дітей вона повинна дозволяти, не всі брати на себе. В кінцевому рахунку, материнство - це одна з найважливіших, прекрасних сторін життя, але не все життя. І ще: ніяка прегарна мама не може і не має права замінювати людині світ ...
». Навіть якщо ви не встигаєте нагодувати дитину п'ять разів на день або граєте з ним не так часто, як «повинні», це ще не привід «звільняти» себе з посади хорошою мами.
Ви прочитали купу спеціалізованих книг, але все ще шукаєте відповідь на питання «» В такому випадку поради психолога Анастасії Рубцевої вам напевно будуть до речі. Анастасія зібрала основні «правила хорошого мами» на думку психоаналітиків і поділилася своїми висновками в Facebook.
Раніше тільки подруги заводили зі мною розмови про те, що таке хороша мати. Тепер заводять і чоловіки. Хотіла сказати «і я роблю висновки», але я не роблю висновків. Просто офігеваю. Тому що розмови зазвичай протікають в дусі «всім відомо, що по-справжньому гарна мати повинна мати роги і синій хвіст, тільки так і ніяк інакше».
Давайте я розповім, хто така «досить хороша мати» за версією психоаналітиків. Того самого горезвісного Винникотта, на якого все і завжди посилаються, і наступних за ним. Буквально телеграфної рядком.
Вона, ця мати, повинна фізично бути.
Тільки не смійтеся, це не такий вже очевидний пункт. Тобто вона не повинна пропадати довше, ніж на кілька днів, їхати в науково-дослідницьку експедицію в республіку Конго на півроку, працювати до 11 вечора, лягати в лікарню на місяць або взагалі вмирати. З нею все це може траплятися. Чого тільки в житті не буває. Але тоді фігурою, що замінює мати, стає тато, бабуся, няня, і всі наші наступні пункти вже будуть ставитися до неї.
Вона вміє справлятися зі своєю тривогою і заспокоювати дитину.
Це дуже складний пункт, про нього написано десятки книг і статей, але в двох словах: якщо у вас вдома бардак, якщо ви можете вийти з дому без того, щоб перевірити сім раз, чи вимкнений праска і газ, якщо ви не впадаєте в паніку , дивлячись, як дитина дереться по брудній драбинці, значить, з тривогою ви якось справляєтеся. Якщо ви можете так обійняти дитину, щоб він заспокоївся (не придушив, а обійняти), якщо вам хоча б іноді вдається замінити «Не кричи, вистачить мене ганьбити!» на «Все добре, все добре, мій маленький, давай заспокоюватися», хоча б в одному випадку зі ста, то ви справляєтеся. І навіть якщо не вдається, цьому можна навчитися. Поступово.
Досить хороша мати помиляється.
Вона повинна помилятися. Зобов'язана. Іноді не вгадувати, чого там пищить дитина, то чи замерз, то чи є знову захотів. Тим більше - не передбачати його бажань. Іноді занадто тепло або занадто легко його одягати. Чи не виконувати всіх його вимог і не купувати все, чого він просить. І так далі. За Віннікотта, хороша мати помиляється приблизно в 30% випадків, і її помилки абсолютно необхідні дитині - інакше, якби була ідеальною, він би не навчився справлятися з образою, сумом, гнівом і люттю. Якщо вірити іншим дослідникам, ніж найкраще мати, тим гірше для психіки дитини. Тим більше, що за "ідеальність" часто видають ту саму підвищену тривожність, яка у нас йде попереднім пунктом.
Досить хороша мати має своє власне життя.
Вона не занурена цілком у дитини, є й інші люди, з якими вона відпочиває душею від дитячих забав, всіх цих «ку-ку» і «ми покакали». Винникотт вважав, що у неї повинен бути ще і хороший секс з батьком дитини, але тут Винникотт не авторитет, тому що сам він нікого не народжував. І до сексу чи там, в перший рік дитячої життя, прости господи. І чому саме з батьком дитини? Але суть саме в тому, що у матері є дорослі - неважливо, сексуальні чи - відносини з ким-то еще.
