Психологія сім'ї: те, про що не знають ваші батьки. Любов і сім'я як сенс життя Сенс сімейного життя

психолог Марина Морозова

Багато сучасні жінки бачать сенс свого життя - в любові, сім'ї, дітей, і тому глибоко страждають, коли з якихось причин не можуть створити сім'ю або втрачають її в результаті розлучення або смерті чоловіка.
Втрата сенсу життя призводить до депресії, залежностям, хвороб, ми прагнемо хоч чимось заповнити внутрішню порожнечу (їжею, шмотками, розвагами, спілкуванням в соц. Мережах), хтось присвячує себе дітям, хтось - кар'єрі або гонитві за грошима .

Людство споконвіку веде суперечки про те, в чому сенс життя. А чи замислювалися Ви над питанням: у чому сенс життя?

Переді мною сидить клієнтка, назвемо її Тетяною. Вона розлучається з чоловіком, їй 48 років, одружена була 28 років. Колись вона навчалася разом з чоловіком в одному ВУЗі. А коли одружилися, чоловік почав робити кар'єру, а Тетяна осіла будинку, стала домогосподаркою, виховувала двох дітей. Їм, дітям і чоловікові, вона присвятила все своє життя.

«Я жила заради них, я думала родина - мій сенс життя. Я свідомо відмовилася від роботи, кар'єри заради сім'ї. Мені важливо було з ранку нагодувати всіх щільним сніданком, потім ситним обідом, смачною вечерею, важливо було допомогти дітям зробити уроки, звозити на гуртки. Діти виросли, і «юркнула», у них своє життя, і я їм тільки заважаю. А зараз, коли чоловік знайшов іншу, усе розвалилося. Я залишилася біля «розбитого корита».
Ніхто не оцінив мого вкладу, ніхто не сказав «спасибі», навпаки, від дітей - одні претензії, чоловік зрадив. А адже він би не зміг зробити кар'єру без мене. Він би навіть інститут без мене не закінчив. Скільки курсових я йому написала, диплом йому і собі зробила! Скільки надихала, підтримувала, допомагала в роботі, дітьми та будинком одна займалася, він приходив на все готовеньке! І ось тепер, коли він всього добився, став успішним, багатим, - всім цим скористається інша.
Моє життя повністю втратила сенс. Навіщо мені жити? Заради чого?"

Історія Тетяни не одинична, більш того, вона типова. Коли коханий чоловік (чоловік) і відносини з ним стають для нас сенсом життя, коли любов, сім'я, діти стають сенсом життя, ми починаємо приносити себе їм в «жертву».
Ми їм «служимо», розчиняючись в них, і тим самим «розчиняємо себе», втрачаємо себе, перетворюємося в Ніщо. І тоді ми втрачаємо інтерес до себе, і чоловік втрачає інтерес до нас. Ми стаємо нецікаві навіть своїм дітям.

Більш того, покладаючи на інших людей таке завдання - бути нашим сенсом життя, ми їх дуже сильно «навантажуємо», «обтяжувати», їм дійсно стає дуже важко. Дуже важко відповідати чужим очікуванням.
Ніхто, жодна людина - ні улюблена (ий), ні чоловік (дружина), ні син, ні дочка, ні брат, ні сестра, ні мама не може бути сенсом нашого життя.

Приносячи себе в «жертву» дітям, чоловікові, ми живемо їхнім життям, не даючи їм жити, як вони хочуть. Ми «задушливий» їх своєю великою любов'ю, ніж викликаємо сильний протест, і руйнуємо наші відносини. І при цьому ми не живемо своїм життям, наше життя проходить повз. Так ми руйнуємо себе.
Вам здається, що ви це робите на благо дітям, чоловікові, коханому. Але це не так. Ви руйнуєте їх, живучи їхнім життям. Ви гиперопекают, гіперконтроліруете своїх дітей, ви приймаєте рішення за них, нав'язуєте їм свою думку, і позбавляєте головного - можливості думати, приймати рішення, творити, створювати, слідувати своїм бажанням і потребам, рости і розвиватися, реалізовувати свій потенціал, свої здібності, навіть здійснювати свої помилки.

До того ж, мама, що приносить себе в жертву, - не кращий приклад для наслідування. Ваші діти можуть наслідувати ваш приклад у дорослому житті.

Сім'я, любов, діти можуть бути важливими цінностями, але не надцінне. Звичайно, нашим близьким потрібні наша любов, тепло, турбота, увага, але не понад турбота, що не гіперопіка.

І завжди, коли ми надаємо надмірне значення сім'ї і любові, ми або їх не можемо отримати в життя (не вдається зустріти любов, створити сім'ю), або отримавши, ми їх втрачаємо.

Коли ми надаємо надмірне значення якоїсь людини, обожнюємо, ідеалізуємо його, ставимо його на п'єдестал, створюємо з нього кумира, ми теж його втрачаємо. А ситуацій, як втратити, в житті може бути багато. У будь-якому випадку обожнювання людини веде до погіршення відносин з ним.

І це одна з причин, чому багато жінок не можуть зустріти коханого, створити сім'ю, - для них це стає сенсом життя.
Зустріти любов, створити сім'ю - це може бути бажанням, метою, завданням, але ніяк не сенсом життя.

«З дитинства я мріяла вийти заміж, мати сім'ю, дітей. Для мене це було завжди так важливо. Я не уявляла і не уявляю свого життя без сім'ї.
Але мені вже 38, а сім'ї у мене немає і ніколи не було. Навіть ні з ким її створити. Через це я постійно перебуваю в стані тривоги, не сплю ночами, прокидаюся серед ночі і плачу, плачу.
Життя без сім'ї мені і життям чи не здається. Моє життя порожня і безглузда. Навчання, робота, фітнес, йога, спа-салони, подорожі, - так, це все цікаво, приємно, але це все пусте, безглузде, то, ніж я заповнюю внутрішню порожнечу.
Мене нічого не радує. Навіщо я живу? Заради чого? Якщо у мене немає головного - сім'ї », - так міркує інша моя клієнтка.

Часто нам здається, що всі наші проблеми відбуваються через те, що у нас немає найважливішого для нас. Нам здається, буде у нас сім'я - і ось воно, щастя. Насправді це не так. Так як стан щастя, наповненість життя сенсом не залежить від обставин і близьких людей.
Деякі люди, які мають сім'ю і дітей, також страждають від відсутності сенсу життя і внутрішньої порожнечі, як вони страждали від цього ж до появи у них сім'ї.

Ось ще сповідь моєї клієнтки: «Раніше мені було погано, тоскно на душі, бо в мене не було коханого чоловіка, сім'ї, дітей. Я страждала, переживала і сумувала, життя мені здавалося порожнім і безглуздим.
Потім я зустріла Його, ми полюбили один одного, але я переживала через те, що він не хоче зі мною одружитися. Без сім'ї моє життя і наші відносини здавалися мені порожніми і безглуздими.
Потім ми одружилися, але я переживала через те, що він заробляє набагато менше мене, і у нього постійно проблеми на роботі. Я переживала через те, що змушена тягнути на собі будинок, сім'ю, і ще звітувати перед ним про свої витрати. Життя стало ще більш порожнім і безглуздим. Я так хотіла сім'ю, але коли отримала її, зрозуміла, що однією мені було краще.
Потім чоловік став більше заробляти, а я стала переживати через те, що у нас немає дітей. Без дітей моє життя мені здавалася порожньою.
Потім з'явився син, і я стала переживати ще і через нього. Почався день бабака: один день схожий на інший. Ніколи ще життя мені не здавалася такою порожньою і безглуздою, як тоді, коли я сиділа в декретній.
Потім я вийшла на роботу, і почалася круговерть: робота-дім, робота -дом. І життя мені знову здається порожнім і безглуздим. Я згадую, про те, як я жила одна, без сім'ї, і мені здається, що тоді-то я і жила справжньою, повноцінним життям. Єдиною моєю проблемою була проблема відсутності сім'ї ».

Як бачите, обставини життя мало що значать. Проблема лежить набагато глибше, в душі цієї жінки.

Коли ви знецінюєте свою нинішню життя, тому що в ній немає чогось важливого для вас, ви фактично зраджуєте себе, і страждаєте ще й через це. Коли ви покладаєте великі надії на свою майбутню сім'ю, на іншу людину, від якого чекаєте, що він зробить вас щасливою, ви фактично блокуєте виконання свого бажання. Вам здається, що коли Він (а) прийде, то зробить вас щасливою.

Але це не так.
Ніхто не зможе зробити вас щасливою і наповнити ваше життя сенсом. Тільки ви самі можете це зробити. Наповніть своє життя сенсом, станьте щасливою, і до вас, щасливою, потягнуться люди. Щасливі люди дуже привабливі.
І сенс любовних і сімейних відносин - не одержати щастя, а подарувати його. А як подарувати те, чого немає?
Досить шукати щастя і сенс життя на стороні, у нестямі! Ваше щастя - це ваш внутрішній стан, яке не залежить від життєвих обставин. І знайти ви можете його тільки всередині себе.

Знайдіть в нинішній свого життя радісні боку, знайдіть сенс свого життя, такою, яка вона є зараз, в реальності (а не у вашій уяві) і ви зніміть напруга, яке заважає вам зустріти кохану і створити сім'ю.

А сенс життя насправді - найбільш повно реалізувати свої здібності і таланти. І у кожної людини він свій, унікальний, особливий.

Ніхто не зможе вам сказати, в чому сенс вашого життя. Тільки ви самі можете його знайти, зрозумівши, в чому ваше призначення, місія.

І це вам допоможе повернутися до себе, жити своїм життям, слідувати своєму Шляху. І сильно розвантажить Вашого чоловіка (дружину, улюбленого (ую) і дітей, нинішніх і майбутніх. Змістивши акценти, Ви зможете поліпшити відносини з близькими, Ви станете цікаві собі і іншим. Ваше життя придбає свій істинний сенс, заради чого ви народилися. І ви почнете жити наповненим, цікавим життям. Від цього краще стане всім - і вам, і вашій родині.

Як визначити своє призначення?

При передруці статей психолога Марини Морозової активне посилання на сайт www ..

Якими б великими підприємствами людина не займався, сімейні прихильності складають основу його життя, і сама блискуча кар'єра приносить тільки поверхневі і неповні радості, якщо людині чужі щасливі узи сім'ї та дружби. Ф. Гізо

Завантажити:

Попередній перегляд:

Сім'я - мій сенс життя!

Якими б великими підприємствами людина не займався, сімейні прихильності складають основу його життя, і сама блискуча кар'єра приносить тільки поверхневі і неповні радості, якщо людині чужі щасливі узи сім'ї та дружби.

Ф. Гізо

Кожна людина рано чи пізно приходить до розуміння того, що створення сім'ї, продовження свого роду - нітрохи не менш, а може бути навіть більш важливо, ніж професійна реалізація, ніж кар'єрний ріст. Дуже важливо зрозуміти це вчасно і побудувати своє життя відповідно до найголовнішими загальнолюдськими цінностями, першої і визначальною серед яких є сім'я.

Сьогодні, на жаль, в суспільстві часті прояви агресивності, злості, ворожнечі, заздрості - час, в якому живеш, не вибирають. У такій ситуації сімейні відносини - це джерело доброти і людяності, спокою і захищеності. У родині легше долаються труднощі, йдуть негаразди, з'являється впевненість у собі і своїх силах, коли тебе оточують розуміння, турбота і любов. Саме тут людина отримує можливість пом'якшити наслідки тих невдач і негараздів, які оточують його на роботі, на вулиці, отримати необхідну підтримку, заряд бадьорості, сили для подальшого життя. Однодумці, друзі, помічники - щасливий той, хто може так назвати своїх близьких людей. Міцна сім'я - не дар, який дав щасливим випадком, це щоденна праця, де любов, повагу і відповідальність становлять основу взаємин.

Мені пощастило, що свою сім'ю я можу назвати самим надійним тилом.

Родина. По-моєму, одне з найбільш чудових слів на світі. Що таке сім'я? Давайте подивимося побуквенно: СІМ-Я. Семеро мене. Дійсно, все в родині один на одного в меншому або більшому ступені схожі. Взяти, наприклад, мого брата і маму. До ломки його голосу, їх не могли розрізнити. Я - зменшена копія батька. І за характером ми теж схожі. Навіть професії у нас однакові. Ми - вчителі. Наша сім'я з наполегливості, відповідальному ставленню до справи мало кому може поступитися. Ето моя опора, захист, підтримка у важкій ситуації і джерело радості. Успіхам в професії я зобов'язана своїм рідним, витримати неприємності, не зламатися під тягарем проблем, не озлобитися серцю допомагають мої улюблені люди.

Родина! Яке дивне слово і як багато приємних і теплих почуттів ми відчуваємо, коли вимовляємо його. Які почуття викликає у мене слово «сім'я»? Чесно відповім: бурю емоцій, дорогі образи, що мелькають на протязі всього мого життя. Мене переповнює гордість за предків, моїх прадідів і дідів, годувальників, іншого призначення у них і не було, моїх бабусь, чудових жінок, моїх батьків, які виховують мене, гідно.

Шкода, що це слово стало забуватися. Молодь використовує різні сленгові варіанти .... Прикро, що рідна мова так сильно спотворюється. Невже складно сказати «моя сім'я»? Адже, коли сказав таке, ти згадаєш своїх люблячих батьків, з розпростертими обіймами приймають тебе, теплий домашнє вогнище, зігріваючий «у дні сумнівів і тяжких роздумів». Хіба це не чудово? Світ здасться чудовим, чудесним, якщо ти відчуєш, що сім'я - це набагато більше, ніж за все одне слово. Сім'я - це мета всього життя. По крайней мере, я так вважаю.

Сім'я - це унікальна річ, придумана людством. Членів своєї сім'ї ми називаємо хорошим і добрим словом - «рідні». Найголовніші слова в нашому житті етимологічно пов'язані: рідні, батьки, рід, Батьківщина. Коли ми ще зовсім маленькі, то нам здається, що сім'я - це мама, тато, дідусь і бабуся, ті люди, які оточують тебе щодня. Але потім ми розуміємо, що сім'я - це набагато більше. Своєю родиною я можу називати всіх людей на Землі! Ми всі схожі один на одного, незалежно від кольору нашої шкіри, від нашої національності. Радість приносить усвідомлення того, що в цьому світі ти ніколи не будеш самотнім, тебе завжди хтось буде оточувати, допомагати, співпереживати. Хіба це не чудово? Сім'я схожа на величезне дерево, яке сягає корінням в глибину часів, туди, де жили наші предки, а гілками і листочками цього дерева є ми.

Погодьтеся, дійсно, сім'я це те, що пов'язує нас з усім, що є на землі. Пов'язує з тими, хто живе поруч сьогодні, з тими, хто жив вчора, і з тими, хто буде жити завтра. Сім'я-це те, що завжди присутня в твоїй душі. І якщо навіть ти їдеш кудись, і твоїй сім'ї немає з тобою, то все одно ти не самотній, бо ці близькі завжди у тебе в серці. І це дає можливість просто бути щасливою людиною.

Сім'я - це саме чудове, що є у людини! І не дай бог, якщо людина росте без неї. Життя без сім'ї - не життя! І треба намагатися підтримувати хорошу атмосферу в сім'ї і зберігати теплі відносини. Не треба лаятися, треба розуміти один одного. Без взаєморозуміння не побудуєш згуртовану сім'ю. Треба любити і поважати батьків і старших, щоб вони до тебе ставилися також. Дотримуючись всіх це, сім'я буде міцна і дружна і ніколи не розпадеться. А це найголовніше в житті!

Родина. Як багато сенсу в цьому слові!
Як багато радості і болі,
Витівок, хвилювань і образ,
Сім'я все це збереже.
Я це слово чула, звичайно, з малолітства,

Але думала, наївність не тая,

Те, що сім'я, як ніби ім'я дитинства,

Мій близький коло, а в центрі кола я.

Я підросла, трохи життя освоїла

І зрозуміла єдність з нею своє:

Сім'я - мій рід і наша спільна історія,

До того ж вона прийдешнє моє.

Любов сильніша відстані

50 років щасливого спільного життя - таке під силу не кожному. Але Галина Миколаївна та Володимир Ростиславович Голобородько не з чуток знають, як провести сімейний човен крізь бурхливий життєвий океан, що не розбивши її об рифи побутових проблем і конфліктів. Прожили разом п'ять десятків років - і самі не помітили, як пролетіли роки.

Дружно живемо, добре, - посміхається Галина Миколаївна. - Двох дітей виховали, чотирьох онуків. А секрет сімейного благополуччя - це взаєморозуміння і прощення, повага і бажання дарувати одне одному.

Галина Миколаївна та Володимир Ростиславович познайомилися ще в школі - разом вчилися, жили поруч, а потім на зміну дружбу прийшла любов. Випробуванням на міцність почуттів молодих людей стало навчання в інституті - він поїхав вчитися в Куйбишев, вона - в Уфу. Але любов виявилася сильнішою відстані, і Галина та Володимир зрозуміли, що не можуть жити один без одного.

Коли вдома все добре, то і робота йде на лад - подружжя Голобородько знають про це не з чуток. Володимир Ростиславович все життя пропрацював на Куйбишевської залізниці, Має безліч нагород. А Галина Миколаївна присвятила 46 років роботи на Куйбишевському нафтопереробному заводі, більше 20 з них очолюючи заводський профком, допомагаючи колегам вирішувати безліч як виробничих, так і сімейних питань.

На заводі завжди підтримували сім'ї, - згадує вона. - І зараз ця традиція тільки розвивається. Передбачена серйозна матеріальна підтримка працівникам заводу при вступі в шлюб, при народженні дітей, організовується сімейний відпочинок і оздоровлення, проводиться багато інших сімейних свят.

«Сім'я - це на все життя»

Олександра і Тетяну Черемшанцевих познайомили спільні друзі. Молоді люди сподобалися один одному з першого погляду. Випадкове знайомство виросло у велику любов, але на відміну від казок, де весіллям все закінчується, в житті все продовжилося щасливим подружжям. Ось уже 25 років Олександр і Тетяна дарують один одному ніжність, підтримку і душевне тепло. Взаєморозумінню сприяє і спільна робота - обоє з подружжя працюють на Куйбишевському нафтопереробному заводі: Олександр - машиністом компресорної установки 24/36 цеху №4, Тетяна - оператором товарним реагентного господарства цеху №14.

Спільна робота, спільні інтереси згуртовують сім'ю, - вважає подружжя. - Ми працюємо в різних змінах, в різних цехах, але вдома обговорюємо і робочі моменти, і заводські справи.

Але головний секрет сімейного благополуччя, впевнені Черемшанцеви, - це любов і мудрість.

Почуття - це дуже важливо, але потрібно ще й вміти знаходити компроміси, йти на поступки, - каже Тетяна. - А ще важливо розуміти, що шлюб - це на все життя. Адже щоб по-справжньому зрозуміти сенс сімейного життя, Потрібно прожити разом багато років. Ми і синів намагаємося вчити того ж: сім'я - це дуже відповідально!

«Надійний тил - можливість розвитку»

На урочистій церемонії в загсі Куйбишевського району «молодят» привітав і заступник генерального директора - директор з економіки та фінансів АТ «Куйбишевський НПЗ», член Громадської ради Куйбишевського району Костянтин Кудряшов. Він вручив сімейним парам корисний подарунок - сертифікати на побутову техніку.

Такі дати, як 50 і 25 років спільного життя, показник того, що вам в житті дійсно пощастило знайти свою другу половинку, - зазначив Костянтин Юрійович. - Ми на заводі завжди приділяємо велику увагу нашим співробітникам, адже кожен з 2500 його працівників - це потенціал, надія і сила підприємства! Я переконаний, що міцна сім'я, надійний тил, відсутність домашніх негараздів - дуже важливі складові і успішної роботи, для того, щоб людина могла реалізувати себе в професії, рости і розвиватися.

Зовсім недавно я розповідала про кризи сімейного життя, намагаючись відповісти на питання «Чи варто рятувати сім'ю?»Але попередня стаття не буде повною, якщо не поговорити про мети сімейного життя, тобто глобально - про її сенсі. Навіщо взагалі нам сім'я? Від відповіді буде залежати тактика поведінки в кризовій сімейної ситуації, розуміння, куди далі йти і що робити саме у вашому сімейному житті.

Питання про сенс сімейного життя може показати одночасно простим і ставлять в тупик. Створюючи сім'ю, офіційно одружені, ми не завжди замислюємося про те, для чого здійснюємо цей крок, і не обговорюємо це зі своєю другою половиною. Але і ті, хто на початку сімейного життя чітко позначав, куди рухається сімейний корабель, можуть з часом зіткнутися з тим, що курс змінився, пріоритети інші, і тепер уже зовсім не ясно, а куди ж ми разом йдемо. Проте розуміти загальну сімейну мета, зміст спільного життя дуже важливо. Саме для того, щоб саме існування сім'ї було логічним. Погодьтеся, що займатися безглуздою справою - важка і виснажлива обов'язок. Ми не любимо рутинну роботу, що не приносить нам емоційної віддачі і позбавлену для нас значення. Відмовляємося читати книгу на незнайомому нам мовою, вступати в співтовариство квітникарів-аматорів, коли нам чуже всяке рослинництво. Теж саме і в сімейному житті - вона стає обтяжливою, неясною, якщо втрачено (або до цієї пори не усвідомлений / не знайдене) її сенс.

Який може бути сенс у сімейному житті? В кожній подружжю відповідь буде свій, тому що не буває двох абсолютно однакових сімей. але є деякі загальні тенденції, за якими можна виділити кілька типів сімейних відносин. Залежно від того, який тип сімейних відносин переважає в парі, можна говорити про особливості цієї сім'ї, про її сильні сторони і ті труднощі, з якими сім'я може зіткнутися. А також про те, як долати ці труднощі.

В сімейної психології виділяють кілька основних функцій сім'ї, які відповідають цілям сімейного життя.

Головна думка, яку хочеться підкреслити - для гармонійної, щасливою, довгого сімейного життя важлива сумісність на всіх описаних рівнях. Тобто, необхідно розвивати відносини з усіх функцій. При цьому, зв'язок на рівні вищих цінностей автоматично дає подружжю сумісність на інших.

Отже, якими ж можуть бути основні мотиви створення сім'ї і підтримки сімейних відносин?

1. Найперший мотив - задоволення сексуальної потреби.Зазвичай пара зі зв'язком на цьому рівні знайомиться на дискотеці, в барі, в якомусь місці масових молодіжних розваг, в ресторанах, будинках відпочинку і т.п. Для обох партнерів переважаючим фактором буде зовнішня привабливість і яскравість сексуальних відносин. Найчастіше відносини, вибудовуються на основі сексуального потягу, недовговічні і нестабільні, характерні цивільні шлюби, небажання брати на себе відповідальність. Як тільки партнер перестав відповідати очікуванням, він відразу замінюється на іншого. Якщо все ж парі вдалося створити сім'ю, то зазвичай їй доводиться долати багато труднощів і розбіжностей, оскільки життя людини не обмежується тільки інтимною стороною, вона ширше і багатше, але подружжя не готові до неї, замінюючи всі інші сторони життя сексуальністю.

Сильна сторона сім'ї:

реалістичність, практичність, упевненість партнерів в собі.

Можливі труднощі:

Основна - це незадоволеність сексуальними стосунками в парі, через яку і трапляються сварки, скандали, зради, ревность.Егоістічность (небажання підлаштовуватися під чоловіка / дружину, поступатися, зацикленість на собі, своєму зовнішньому вигляді) Обумовлює і жадібність (бажання володіти більшим і кращим), а все разом веде до незадоволення тим, що є, відсутності почуття стабільності, відданості, довіри.

Що робити? В даному випадку відповідь для самого подружжя абсолютно очевидний і найчастіше приймається рішення про розлучення і пошуку нового, відповідного очікуванням, партнера. Якщо ж все-таки є бажання зберегти сім'ю, значить, необхідно змінювати свої уявлення про сімейне щастя. На цьому рівні відносин величезний простір для зростання і самоусвідомлення, тому можна вибрати будь-який з пунктів, написаних вище і просто почати змінюватися в цьому напрямку. Наприклад, постаратися не цікавитися сторонніми чоловіками (жінками), підтримувати близькі стосунки тільки зі своїм чоловіком / дружиною.

2. Досягнення матеріальних благ,коли чоловік і жінка бачать перспективою своєї сім'ї придбання всіляких матеріальних цінностей (квартира, машина, дача, коштовності, дорогі речі і грушки дітям, дорогі продукти харчування і т.п.). Всі сили родини йдуть саме на це. Щасливої \u200b\u200bсім'я здається тоді, коли у неї «все є». Основна проблема такого підходу - неможливість зупинитися в своїх бажаннях. Коли є дві машини, хочеться третю. П'яту шубу і заміський будинок побільше.

Сильна сторона сім'ї:

практичність і реалістичність, вміння добре вирішувати побутові питання, розпоряджатися цінностями.

Можливі труднощі:

Головні труднощі такої сім'ї - відсутність щирості і справжньої теплоти, підміна їх подарунками, «знаками уваги». Крім того, характерна жадібність і бажання більше купувати / купувати. Часто в родині подружжя може відчувати недостатність уваги по відношенню один до одного і дітям, які дуже чутливо це відчувають і можуть реагувати капризами, «некерованістю», всілякими страхами, норовливим поведінкою в підлітковому віці.

Саме для сім'ї з матеріальними цінностями зазвичай дуже актуальне болюче питання: «Що робити з накопиченим?» Роздуми про те, кому і як віддати спадщину (а може, взагалі нікому?) Можуть займати весь час і психічні сили глави сімейства.

Що робити? Якщо в такій сім'ї постає питання про розлучення, то часто він супроводжується страхами щодо загального (або тільки свого) майна. Якщо ви хочете зберегти сім'ю, то робіть це не заради накопичення ще більших благ або збереження наявних, а від чистого серця, тому що хочете бути разом. Розумію, що ці слова можуть здатися порожніми, але в іншому випадку сенсу в збереженні сім'ї немає - рано чи пізно розлучатися з грошима доведеться (взяти їх з собою в інше життя не вийде), а що у вас залишиться на цей момент?

3. Ще однією сімейною цінністю може стати соціальний статус, престиж, становище в суспільстві.Навіть у наш волелюбний час мало хто буде сперечатися про те, що статус одруженого чоловіка (і тим більше заміжньої жінки) більш кращий, ніж холостого людини. Поки що на несвідомому рівні в нас закріплено більш шанобливо і серйозне ставлення до одруженим парам, ніж до тих, хто в «вільних відносинах». Найчастіше ні ми самі, ні оточуючі цього не усвідомлюємо, але якщо ви подивитеся за собою і близькими, помітите, що це так. Я вже не буду нагадувати про старше покоління, яке з жахом і тремтінням в голосі запитує улюблену внучку про те, коли ж вона вже стане Петі офіційно дружиною? Тому просто наявність штампа в паспорті і кільця на пальці може бути цілком певною метою сімейного життя. «Я не самотня, я заміжня», «Я не можу тобі нічого обіцяти, я одружений» - відмінні установки.

Схожа ж мета - досягнення певного положення в суспільстві завдяки вдалій партії або спільним зусиллям подружжя. Погодьтеся, таке теж трапляється - шлюби за розрахунком, або активне будівництво кар'єри обома подружжям, престижну освіту для дітей. Сім'я в цьому випадку мріє бачити себе впливовою та авторитетною у суспільстві, головне для неї - саме соціальна стабільність і успішність.

Сильна сторона сім'ї:

підтримка один одного у всіх починаннях, прагнення дати краще своїм дітям,

Можливі труднощі:

Часто такі сім'ї супроводжує відчуття самотності: ти начебто оточений родичами, але вони просто за фактом такі, а насправді між ними відсутні справжні стосунки. Членам сім'ї властиві наполегливість і впевненість у своїй винятковій правоті, які часто ускладнюють як відносини самого подружжя, так і їх з дітьми, переважає тиск на дітей, авторитарність, надзвичайна зайнятість, відсутність вільного часу на сім'ю, спілкування, теплоту, добрі емоції. Крім того, певне соціальне становище накладає і певні зобов'язання, які регламентують життя сім'ї, що може не влаштовувати когось із подружжя, але найчастіше - дітей. Так само часто ці сім'ї супроводжує страх втратити своє положення, не кажучи вже про те, що не всім вдається досягти бажаного, що в свою чергу викликає апатію, розгубленість, втрату сенсу життя в цілому і заодно сімейної.

Що робити? У ситуації, коли метою сімейного життя стає просто придбання певного статусу, зберегти відносини непросто. Що може бути гірше, ніж відчувати відчувати себе самотнім серед домочадців? Головне, що можна і потрібно робити в цій ситуації - розвивати відносини з близькими, і не за формальним принципом, а по справжньому: цікавитися їх життям поза ними положення в суспільстві. Дізнайтеся, чим захоплюється ваша друга половина і діти (забудьте на час про їхні успіхи в школі), влаштовуйте спільні перегляди доброго кіно і смачні сімейні обіди. Це може бути важко, спочатку здаватися дивним і безглуздим і не прийматися близькими. Але ж треба з чогось починати! Потихеньку відносини Отта і вийдуть на новий рівень!

4. Підтримка один одного, моральні цінності -коли сім'я створюється для того, щоб підтримувати один одного, сприяти розвитку свого чоловіка (дружини). В основу сім'ї лягають моральні цінності, гуманістичні ідеали, для чоловіка і дружини важливим буде підтримка інтересів один одного, створення кола однодумців. вони люблять разом чимось займатися, часто навіть знайомляться вони на грунті загального захоплення і поділу поглядів на життя, наприклад, в гірському поході або на заняттях йогою, в спортклубі, в театральній студії.

Сильна сторона сім'ї:

підтримка один одного, довіра, схожі погляди на життя, спільні захоплення, зобов'язання один перед одним і прагнення їх виконувати.

Можливі труднощі:

Здавалося б, які проблеми можуть виникнути в родині, де двоє поважають один одного, підтримують, піклуються? У такій сім'ї можливі завищені очікування від чоловіка (дружини), які можуть через якийсь час шлюбу привести до розчарування. У кого-то в сім'ї можуть змінитися погляди і цінності, і це поставить подружжя по різні боки. Так само можлива ревнощі до захоплення другої половини, до його колі спілкування, роботи. Народження дітей так само може принести певні випробування, оскільки доведеться перебудовувати уклад життя, в чомусь міняти свої погляди.

Але, мабуть, головним випробуванням у такій сім'ї стає переоцінка цінностей - коли обоє розуміють, що колишні їхні погляди на життя змінилися, а нових поки що немає. Відбувається пошук в системі цінностей, йде важка робота по самоосознаванія. У цей момент складно розібратися кожному в собі і зберегти відносини, які разом з втратою орієнтира втрачають свій сенс і значимість.

Що робити? Бути мобільними і готовими до змін. Не приймати поспішних рішень і давати своїй другій половині час на розвиток. При цьому змінюватися і самому. Будьте терпимі, згадайте, як починалися ваші стосунки, які почуття і емоції ви відчували? Постарайтеся відродити в собі саме ці відчуття, поринете в спогади про теплі спільних моментах і перечекайте якийсь час, підкріплюючись ними. Ваша друга половина - ось вона, така ж, як і тоді. Щось змінилося, але та людина, яку ви полюбили, тут, з вами, просто йому потрібен час, щоб знайти себе. Та й вам потрібен час на те ж саме.

5. Народження і виховання дітей.Хтось одружується з метою народити і виховати дітей. При чому не настільки важливо, чи бажає пара одного-двох дітей або мріє стати багатодітною, мета у них одна - присвятити себе дітям. Батьки розчулено дивляться на чад інших сімей, активно готуються самі стати батьками (всілякі курси, книги, медичні обстеження, здоровий спосіб життя), створюють всі можливі умови для зростання і розвитку своїх дітей (гуртки, заняття, секції, подорожі, багато спілкування, відчувають різні системи виховання і т.д.). У такій сім'ї радіють кожному досягненню дитини, підтримують всі його починання. Коли діти виростають і створюють свої сім'ї, триває підтримка і турбота і молодій парі, про онуків.

Сильна сторона сім'ї:

щира любов до своїх дітей і часто - до чоловіка. Жертовність, схильність піклуватися про інших, поступатися, уважність до того, що відбувається, серцева теплота, відкритість, доброта.

Можливі труднощі:

Основна - перегини у вихованні і гіперопіка. Люблячи свою дитину і піклуючись про нього важливо навчити його самостійності, тверезого мислення. Так само частий супутник таких сімей - неадекватна оцінка своїх дітей. У сім'ях, де діти - головна цінність, дуже важко переносяться вікові кризи дітей, їх невідповідність очікуванням батьків та інших родичів, діти виростають з почуттям, що вони постійно щось винні своїм батькам, що гальмує їх власний особистісний ріст.

Великою трудністю може стати невміння батьків бути один одному чоловіком і дружиною - вони весь час перебували в ролях батьків, але коли залишаються наодинці один з одним, можуть раптом усвідомити, що є чужими людьми.

Серйозним випробуванням може стати неможливість народити своїх дітей. Тоді пара входить в коло нескінченних поневірянь по лікарнях, не виконує, той надій.

Що робити? Головне - не забувати, що крім батьківської ролі у вас є ще й подружня. Посвещали час не тільки дітям і турботі про них, але і чоловікові (дружині), цікавтеся його життям, влаштовуйте спільні вихідні, відпустки, навіть просто короткі прогулянки і вечірні посиденьки вдвох, на якийсь час залишивши піклування про дітей.

У відносинах з дітьми намагайтеся дотримуватися міри і гармонійність. Давайте їм достатньо свободи, вивчайте їх дійсні особливості. І головне - нічого не бійтеся! Як би дивно це не прозвучало - мета сім'ї не тільки і не стільки в народженні і вихованні дітей. Шукайте, в чому місія саме вашої родини, як ви з чоловіком можете реалізуватися завдяки один одному.

6. Служіння Богові.Сім'я, яка спочатку (або з плином часу) усвідомлює, що, в общем-то, будь-яка з цілей сімейного життя не вічна і може призвести до розчарування, приймає усвідомлене рішення присвятити себе Богу. Ці слова можуть прозвучати як-то голосно і пафосно, але насправді це дуже просте розуміння, що всі попередні цінності, розглянуті нами - тимчасові, вони актуальні тільки в цій матеріального життя. Навіть реалізувавшись повністю як батьки, досягнувши матеріальних і соціальних благ, довіри один одному і взаєморозуміння, ми не бачимо, що візьмемо з собою далі, в вічне життя. Безумовно, це актуально для тих, хто вірить, що ми не просто тіла, але безсмертні душі.

Сім'я, яка довіряє себе Богу і вибирає сенсом свого життя служіння йому, намагається жити у відповідності зі своєю вірою. Коли в родині головне - це відносини з Богом, то всі інші питання вирішуються легше і не володіють драматичною силою, тому що є всього лише випробуваннями на шляху побудови міцної сім'ї, своїм життям славить Бога.

Сильна сторона сім'ї:

віра у Бога

Можливі труднощі:

Хочеться думати, що в таких сім'ях не буває труднощів і приводів до розлучення, однак же і серед духовних людей трапляються розставання. У чому їх причина? Можливо, в завищених очікуваннях від дружини (чоловіка), в підміні справжнього розуміння сім'ї, гордість собою і своїми досягненнями та інші питання, які пов'язані найчастіше з тим, що в православ'ї називається пристрастями: гордість, віра в виття розум, гнів, ненависть і багато інших.

Що робити? Зрозуміти, що ніхто з нас не досконалий. Вести духовне життя в своїй традиції, звернутися за порадою до наставника. І головне - довіриться Богові і просити Його про кохання.

Подивіться і проаналізуйте, який сенс у вашій сімейно життя зараз? А яким ви хотіли б бачити його в майбутньому? Відповідно до цього можете намітити собі, що конкретно можете змінити вже зараз, щоб наблизитися до свого сімейного ідеалу.

Всі поради, які я привожу тут, загальні, і дані просто для роздумів, що саме ви можете зробити у вашій конкретній ситуації. Спочатку може здатися, що змінити ситуацію неможливо, та й не за чим. Але повірте, якщо ви щиро хочете змінити відносини у вашій родині, зберегти її, то це можливо . Треба починати з невеликих кроків, поступово змінюючи себе і своє ставлення до близьких, і вони з часом дадуть вам тим же! Тільки не чекайте блискавичних результатів: в наш швидкісний століття неможливо уявити, щоб якийсь процес вимагав тривалого часу. Однак сфера сімейних відносин не терпить поспіху, так само, як ваші відносини ускладнювалися не протягом години і навіть не одного року, вони будуть відновлюватися поступово. Не поспішайте і робіть все з любов'ю, тоді неодмінно все вийде!

Раз ми почали зі сенсу людського життя, то будемо говорити мовою євангельським, мовою богословських. Господь Ісус Христос сказав: Шукайте ж найперш Царства Божого й правди його і все це вам додасться (Мт. 6, 33). Трохи інакше висловлює ту ж думку. Він говорить про те, що мета людського життя - наживання благодаті Святого Духа. Насправді Царство Боже це і є Царство благодаті Святого Духа, перебування в благодаті Святого Духа. Царство Боже всередині вас є (Лк. 17, 21), - говорить Господь. Коли в нас перебуває благодать Божа, то ми ще в цьому земному житті стикаємося з Царством Божим. У святих отців є слово «обόженіе», тобто з'єднання з Богом, коли людина в Бога і Бог в людині, коли людина і Бог стають єдиним цілим. Це і є вища мета, до якої повинен прагнути людина.

Термін «обоження» використаний тут як церковний і богословський, однак, іноді можна сказати простіше, по-мирському, може бути, не зовсім точно, але більш зрозуміло. Врятувати душу свою - це значить. Все, про що я сказав вище - Царство Боже і наживання благодаті Святого Духа, є тим же самим. Адже що таке з'єднання з Богом, обоження? Ми з вами знаємо слова апостола Іоанна Богослова: Бог є любов, і хто перебуває в любові, той перебуває в Бозі (1 Ін. 4, 7). Тобто обоження - це такий стан, коли любов стає панівною в людині. У тій мірі, в якій людина навчитися любити, в тій мірі він придатний для вічності. Якщо не стала головним змістом людського серця, головним змістом його душі, то нема чого робити у вічності. Чи не тому що його туди не пустять, а тому що йому там самому нічого буде робити. Наприклад, якщо людині з засмученим зором доводиться носити чорні окуляри, тому що йому не можна дивитися на сонячне світло, То як йому буде при яскравому світлі? Так само, напевно, людині, не здатна любити по-справжньому, буде абсолютно неможливо і боляче перебувати в області того світла, який є. А раз головне завдання людини в цьому земному житті - навчитися любити, значить і цінність в цьому житті набуває все те, що здатне цієї любові навчити. Справді, кожен епізод людського життя, кожна ситуація, кожна подія, кожна зустріч - це є, з одного боку, урок для людини, а, з іншого боку, в той же час і іспит. Тому що ми перевіряємо, наскільки ми по-справжньому навчилися любити. Я думаю, що для людини, яка це зрозумів, є певна небезпека. Йому може почати здаватися, що він вже навчився любити, а насправді не навчився.

Так ось найкращим екзаменатором наших в цій області і є сімейне життя. Тому що, чим людина далі від нас, тим легше проявляти до нього любов. Неважко робити якесь зусилля і робити справи любові, говорити добрі слова, бути доброзичливим до тієї людини, з яким ми зустрічаємося час від часу. Чим людина стає ближче, тим вже складніше. Перед нами висвічуються всі недоліки людей особливо близьких до нас. І нам набагато важче терпіти і прощати їх. Але навіть якщо ми бачимо великі недоліки у людини, що знаходиться на відстані від нас, ми його все одно любимо. Адже відомо, що любити далекого легше, ніж любити ближнього. Тому саме в сім'ї людина і любов піддаються найбільшим випробуванням. Часом ні у кого ненависть виражається так сильно, як у людей, пов'язаних подружніми узами. Можна просто дивуватися, як можна говорити один одному таки образливі слова, так ненавидіти один одного.

У романі Герцена «Хто винен?» один з героїв вимовляє, що саме люте тварина у своїй норі, в своєму барлозі по відношенню до своїх дитинчат буває лагідним. Дуже часто самий начебто нормальний, добропорядний і хороша людина саме в в звіра то і перетворюється, стає гірше будь-якої тварини.

У давньогрецького поета Гесіода є такі рядки: «Краще доброї жінки нічого не буває на світі. І нічого не буває страшніше дружини нехорошою ». Але я відразу хочу застерегти, сказати всім жінкам, що Гесіод так висловився, бо він був поет. Поетеса б написала, що краще хорошого чоловіка нічого не буває на світі, і нічого не буває страшніше нехорошого чоловіка.

Те, про що я говорив досі, напевно, застосовні до будь-якої сім'ї, як православної, так і неправославних. Чим же відрізняється православний підхід до проблем сімейного життя від неправославного? Уявімо собі, що довелося жити з такою жінкою або з таким чоловіком, страшніше яких немає нічого на світі. Що робити? ? Найчастіше люди так і роблять. У наш час це зробити дуже легко. Якщо раніше це було пов'язано з дуже великими труднощами, навіть чисто технічними, то зараз ці проблеми зведені до мінімуму і тому досить просто людям розбігтися і забути про те, що вони були разом, хоча забути, звичайно, не вийде, але, тим не менш , вони все-таки вже не мають ніяких обов'язків по відношенню один до одного. А в Православної Церкви зовсім інакше. Ось ти одружився? Одружився. Яка у тебе дружина? Я цитував Герцена і Гесіода, а тепер наведу слова з Книги премудрості Ісуса, сина Сираха: «Погоджуся краще жити з левом і драконом, ніж жити зі злою жінкою» (Сир. 25, 18). Якщо трапилося саме так, що робити тоді?

Господь Ісус Христос категорично заборонив розлучатися, залишивши можливість розлучення тільки в тому випадку, коли сталася з боку одного з подружжя, перелюб. І не тому, що це є поважною причиною для розлучення, а тому що це розлучення вже фактично відбувся. фактично руйнує шлюб. І досить складно вимагати від людей, щоб вони зберегли те, чого вже немає. Якщо дружина сварлива або чоловік алкоголік, або деспот страшний, але при цьому не змінює, значить треба терпіти.

Одна з великих проблем полягає в тому, що, коли люди одружуються, то в більшості випадків їм видається, що вони полюбили один одного назавжди, і вони абсолютно не припускають, що через деякий час можуть виявити в своїй «половині» щось неприємне. І тому дуже часто наречена, яка представлялася чоловікові найгарнішою дружиною в майбутньому, стає тією самою поганою дружиною, страшніше якої немає нічого на світі. Як тоді бути?

Ставлення до любові в християнстві зовсім інше, ніж в світському суспільстві. Всі згодні, що повинна бути любов, але далеко не всі розуміють, що в нас самих немає джерела любові. Людині часом по наївності здається, що це від нього залежить - любити або не любити. Але ж ми ж знаємо, що любов є якась сила, яка діє в людині незалежно від його волі і бажання. Як приклад можна навести випадок, коли весь світ готовий кричати людині: кого ти любиш ?! Якась нікчемність, взагалі негідне імені людини. І закоханому розум і розум підказують, що так воно і є, але він нічого з собою вдіяти не може. Я не кажу вже про протилежному випадку, коли немає любові в серці, холодно там, де, здавалося б, все говорить на користь людини в усіх відношеннях. Іноді потрібно говорити і про, тобто про якийсь потяг, яке не потрібно плутати з любов'ю. Але я зараз хочу сказати саме про любов.

Бог є любов. І якщо я когось не люблю, але в той же час я пов'язаний з ним почуттям обов'язку, а любові не відчуваю, то це аж ніяк не означає, що її не буде. Питання в тому, чи хочу я, щоб любов з'явилася, або не хочу. В цьому і полягає принципова відмінність світського, мирського підходу до шлюбу від православного. Для невіруючого - раз немає любові, значить треба розбігатися, а для віруючої - якщо немає, то треба просити.

Можна навести історичний приклад. Дружини декабристів поїхали зі своїми чоловіками на заслання. Серед них були жінки, які пристрасно любили своїх чоловіків і просто не бачили для себе іншого виходу. Це Трубецкая, Муравйова ... А ось Волконська виявилася в іншій ситуації. Її видали заміж юною дівчиною за людину, за віком годиться їй у батьки. І вона, як видно з її записок, його, в общем-то, і не любила, не любила справжнім коханням, Яку всі припускають необхідної для вступу в шлюб. Але, тим не менше, коли перед нею постало питання: їхати чи не їхати - вона поїхала, як вона сама пише, тому що було почуття обов'язку, адже вона - його дружина, вони вінчалися в церкві. Вона намагалася полюбити і сподівалася, що поява дитини цю любов принесе. Притому у неї просто не виявилося часу для творення любові. Вони були разом зовсім недовго, і вона не змогла дізнатися чоловіка як слід. Відбулося повстання ... Ми всі дивилися на екрані і читали в книгах, як вона приїхала, впала на коліна, цілувала його кайдани. Його страждання їх зблизили.

Приклад дуже яскравий, красномовний. Звичайно, він має, напевно, якусь винятковість, бо не всякого засилають. Може бути, дійсно у виняткових обставинах в людях прокидається таке, яке виявляється сильнішим за все, і воно ніби манить за собою народження любові або множення любові.

А в тих випадках, коли нічого неординарного не відбувається, коли люди просто живуть і працюють і при цьому виникає взаємно неприємна ситуація, що робити тоді? Православна Церква говорить про те, що все-таки відносини треба будувати. Необхідно відразу вирішити для себе: що б не було - інших варіантів немає і вже не буде, вже заборонено мріяти, раз Господь звів тебе з цією людиною. Пам'ятати про те, що Бог поєднав, людина нехай не розлучає. Так ось Бог, звичайно, може і Сам розлучити, якщо Він побачить, що так потрібно. Він знайде спосіб як-то что-то змінити в нашому житті. Але власні зусилля людини повинні бути спрямовані на те, щоб навчитися любити іншого новим коханням. Не той, яка була до ілюзорного людині. Адже дуже часто людина до шлюбу любить не того, хто перед ним, а того, кого він створив собі в своїй уяві, і того, ким намагався здаватися той інший, чоловік або дружина.

І ось цього іншої людини потрібно любити, а любові цієї немає і треба її у Господа просити. Мені пригадується один мій знайомий. Він одружився кілька років тому. Він віруючий, православний. Дружина теж віруюча. Все було як годиться. І закоханість була, і перед тим як розписатися і повінчатися, вони навіть їздили брати.

І ось шлюб відбувся. А потім почався кошмар. Просто трагічна була ситуація в родині. Дуже важко було. Через рік після вінчання я його розпитав про життя. Він відповів: «Краще не питай. У нас все не клеїться. Якби я був невіруючим, якби я був не-православним, то навіть і питань ніяких не було, розійшлися б (він навіть розсміявся). З такою легкістю розійшлися б, але розумію, не можна ».

Ось справді віруюча: «Не можна». І що ви думаєте? Зараз в останні кілька років у них дуже добра сім'я. Все подолав, зуміли пристосуватися один до одного, відкрилися нові джерела любові. І зараз там і мови не може бути ні про яке розлучення. Є. І проблеми, звичайно, виникають, як і у всіх час від часу знову і знову. Але, в общем-то, вони розуміють, що один без одного вже не зможуть. Ось і подивіться. Адже насправді їх стримало тільки свідомість християнського боргу: якщо тебе Господь пов'язав з цією людиною, то ти тепер відповідаєш і нікуди ти не втечеш від нього.

Якби саме таке ставлення до шлюбу було б у всіх людей! Якби кожен ставився до шлюбу не як до експерименту: вийде - добре, не вийде - розбіжимося! А щоб при вступі в шлюб пам'ятали приказку: «сім разів відміряй, один відріж». Але вже якщо ти відрізав, вже все. І ти знаєш, що як би не склалося - тобі жити з цією людиною завжди. І єдине, що ти можеш, - це домогтися, щоб в тебе знову з'явилася любов. Ось це і є, на мою думку, єдиний правильний шлях в сім'ї.

Мені можуть заперечити, що люди, яких я привів в приклад, були істинно віруючими. Бог адже випробування посилає. А якби вони були в вірі слабшими, то, можливо, і не витримали б ... Тут знову потрібно згадати, що ми говоримо про сім'ю в контексті сенсу життя. Так ось найважливішою вимогою особистості до себе повинно бути прагнення до досконалості: Будьте досконалі, як досконалий Отець ваш Небесний (Мф. 5, 48). Я думаю, що прагнути до цього повинен кожен з нас. З багатьма молодими людьми доводиться говорити і задавати їм питання: «А є бажання досягти досконалості?» У відповідь хлопець або дівчина знизують плечима, вони про це навіть і не думали.

Взагалі це ущербність нашого виховання. У дворянських сім'ях, в тих культурних сім'ях, які були до, нормою вважалося прагнення до досконалості і небайдужість, боязнь прожити життя і не досягти чогось великого, нікого не зуміти розвинути в собі дійсно красиву, прекрасну особистість. Ніщо так, напевно, не лякало молодої людини, який виховувався в дусі дворянського часу, як загроза того, що можна прожити це життя сіро і в ній не буде чогось яскравого, справжнього. Існувала боязнь прожити як все.

У такому підході можна угледіти і позитивний, і негативний момент. Звичайно, тут є небезпека, марнославства. А з іншого боку, розуміння свого покликання - зробити своє життя дійсно прекрасною. З християнських позицій це означає своїм життям прославити Бога ... Коли ми повторюємо «слава Богу», всюди Бога хвалимо, то це словесна похвала Господу. А коли в нашому житті все обдарування, які дав нам Бог, розвиваються в повну міру, то це є слава Божа. Це є прагнення до досконалості. А сім'я - чудова школа для самовдосконалення.

Пишуть, що людина майже ніколи, за вкрай рідкісним винятком, не буває тим, що він є насправді. Людина весь час грає якусь роль: одну з друзями, іншу на роботі і т. Д. Я навіть не сказав би, що це лицемірство, тому що і перед самим собою людина теж грає роль. А яка особистість насправді часто не знають не тільки оточуючі, але і сама людина не віддає собі звіту в повній мірі. Це знає тільки Бог. І я б тут додав, що дружина і діти. Бо сім'я включає в себе такий комплекс обставин, при яких довго грати неможливо, особистість проявляє, в кінці кінців, справжнє обличчя.

Якщо ти хочеш дійсно знати, чого стоїш насправді, то уважно, не дратуючись, прислухайся до слів дружини або дітей. Вони тобі дають справжню оцінку, вони дійсно знають, чого ти стоїш. Звичайно, буває дуже прикро. Кажуть, що немає пророка в своїй вітчизні і в родині своєї. Це все так. Але ображається на критичні зауваження лише горда людина: для всіх він як би пророк, а в родині - немає. Але якщо людина дійсно прагне до досконалості, він як раз і розуміє, що сім'я вкаже, над чим йому працювати, навіть якщо сім'я несправедлива, бо, звичайно ж, у тих, хто на нас дивиться, теж не все в порядку із зором, бачачи наші недоліки, не побачать наших достоїнств. А хочеться, щоб і гідності бачили, не тільки. Я думаю, що для людини, щиро прагне до досконалості, той досвід, що він отримує в сім'ї, просто безцінний.

Щоб повністю розкрити тему сенсу людського життя, потрібно згадати, що людство в тому вигляді, в якому воно є, - занепале, а наш спосіб життя - недосконалий. Падшесть і пошкодженість виражаються в нашій роз'єднаності, до якої призвело гріхопадіння прабатьків. Тому що в ідеалі людина повинна бути в єднанні з усіма людьми і з усім світом, а не сприймати себе як щось самодостатнє. має бути як єдиний організм, причому включає в себе не тільки людей, але всю природу з рослинним, тваринним світом, і навіть з неживим.

Виходить прекрасна антиномія: з одного боку, людина зберігає свою неповторну особистість, а з іншого - відчуває єднання з усім сущим. І, може бути, трагедія світу полягає в тому, що люди перестали сприймати себе як єдине ціле один з одним, з усім творінням і з Богом. В Євангелії є слова про те, що Син Людський прийшов, щоб розрізнених Божих дітей. І знову ж таки, у Своїй молитві Господь говорить Отцю про Своїх учнів і повторює ці слова: Щоб усі були одно, як Ти Отче в Мені і Я в Тобі (Ін. 17, 21). Ось саме в цьому порятунок - в єднанні, не в зовнішньому, а дійсно в такому, коли чужа радість стає твоєю радістю, чужа біль стає твоєю болем. Коли ти не мислиш себе окремим не тільки від твоїх сучасників, а й від минулого, і від майбутнього. Коли ми все з єдиної причащаємося, то в цьому таїнстві єднаємося з Богом і один з одним в Бога.

Іноді забувають про це єднанні, про те, що воно є покликанням людини. А сім'я це якраз і є перша сходинка до такого єднання. Там, де дійсно чоловік і дружина - плоть єдина. Адже ідеал любові - це коли двоє вже стають єдиним цілим. І ось якраз сім'я це і є той організм, в якому дві особистості, які були спочатку чужими один одному, повинні стати єдиним цілим з єдиним серцем, єдиними думками, за образом, при цьому не втрачаючи своєї особистої неповторності, але збагачуючи і доповнюючи один друга.

Це гармонійне ціле - найпрекрасніше, що може бути на світі. І коли в сім'ю ще включаються діти - квітка розквітає новими і новими пелюстками, і кожен з них робить весь квітка ще прекрасніше. І цим стає все людство прекрасніше, коли все складається з таких букетів квітів.